Manželka přijde z úřadu domů, sedne si do křesla, dá nohu přes nohu, zapálí si cigaretu: „Ředitel mi říkal, že pro mě opustí rodinu, ale on to určitě nemyslí vážně.” „Myslíš, že by to nemusel myslet vážně?” smutně podotkne manžel myjící podlahu.
Přečíst celý »
Ptá se pan Kalianko: „Za co mám jít na maškarní, aby se ve mně ženské viděly?” „Jedině za zrcadlo, Pepo!”
Přečíst celý »
„Slyšel jsem, že chytří muži nemůžou být nikdy dobrými manželi.” „Proč?” „Protože ti by se nikdy neženili.”
Přečíst celý »
Vrátí se manžel z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí: „Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?” A manželka mu povídá: „Ale to víš, že byla… dvakrát…”
Přečíst celý »
„Představ si, že se k nám vloupali zloději!” oznamuje manželovi po příchodu z práce žena. „Nepovídej,” diví se muž, „a co nám vzali?” „Nic, akorát snědli ty chlebíčky, co jsem včera udělala k večeři – jak jsi je nechtěl jíst. Co myslíš, zavoláme policii, aby je vypátrali a potrestali?” „No, …
Přečíst celý »
Manželé se hádají. On vykřikne: „Na tvůj náhrobek dám vytesat: Zde leží moje žena, studená jak zaživa.” Ona odsekne: „A já dám na tvůj náhrobek vytesat: Tady odpočívá můj muž, konečně s tuhým.”
Přečíst celý »
Manželka nadává muži: „Pořád jenom sedíš u televize! Kdybych od tebe odešla, ani si toho nevšimneš!” „Ale všimnu,” ujistí ji manžel. „Konečně uslyším zvuk!”
Přečíst celý »
„Proboha, co sis to koupil za látku na oblek? Ty sis v životě neuměl nikdy nic pořádně vybrat!” nadává manželka manželovi. „Jó, to pozoruju, když se tak na tebe dívám!”
Přečíst celý »
Kolik zvířat potřebuje žena ke štěstí? Čtyři. Norka do skříně, hřebce do postele, Jaguára před dům a osla, co to všechno zaplatí.
Přečíst celý »