
Manžel se vrací domů z práce. Jde do ložnice a vidí nahého chlapa. „Kdo jsi?” zeptá se ho překvapeně. „Milenec,” odvětí v pohodě vetřelec. „A kde je moje žena?” ptá se manžel. „Schovala se do skříně.”
Přečíst celý »Manžel se vrací domů z práce. Jde do ložnice a vidí nahého chlapa. „Kdo jsi?” zeptá se ho překvapeně. „Milenec,” odvětí v pohodě vetřelec. „A kde je moje žena?” ptá se manžel. „Schovala se do skříně.”
Přečíst celý »Stěžuje si ženáč: „Za svobodna jsem chodil na dršťkovou z domova do hospody, jak jsem se oženil, z hospody domů!”
Přečíst celý »Pan Drobný přinese domů nový magnetofon. Manželka si ho prohlédne, jen září. Až dojde k osudnému okamžiku. Všimne si, že je z trhu. „Ty blbče, proč jsi kupoval magneťák u Vietnamců?!” rozkřikne se na manžela. „Kdo teď bude poslouchat vietnamská rádia?”
Přečíst celý »Dvě přítelkyně se odpoledne sešly, aby si trochu pokecaly a než se nadály, byla půlnoc.
Přečíst celý »Výzkum prokázal, že je možné ženy vzrušovat různými mechanickými hračkami… Jako nejvhodnější se prozatím jeví Porsche 911.
Přečíst celý »Manželka se zařekla: „Na Kanárských ostrovech budu chodit na nuda pláž, ať mě lidi vidí, jak mě Pán Bůh stvořil!” Muž se na ni podívá a pak prohodí: „Snad zfušoval?”
Přečíst celý »Rozumuje Otík: „Francouzi říkají jednomu ze svých vín Božolé. Neměl bych i já ten svůj rybízák nějak pokřtít?” „Jasně,” přitaká žena, „co třeba Poblión?”
Přečíst celý »Chlápek byl na návštěvě u svého staršího kolegy. Nemohl si nevšimnout, že kolega oslovuje svoji manželku zlatíčko, drahoušku, poklade a podobně. Když byli sami v obýváku u kafe, ptá se ho: „To máš takové štěstí na manželství, že vám vydržely takhle láskyplné vztahy celých dvacet let?” „Abych se přiznal, tím …
Přečíst celý »„Ne, nechtěl jsem tchyni otrávit,” dušuje se u soudu obžalovaný a vypráví, jak to bylo: „Spolkla jablko a dusila se, tak jsem jí dal napít kyseliny, aby se jí v krku rozpustilo.”
Přečíst celý »