Jeden chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě dostal do zajetí domorodého kmene. Kmenový náčelník je obvinil z toho, že zneuctili jejich svaté území, když si na něm postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran bičem. Ale protože civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, …
Přečíst celý »
Přijdou kamarádi na návstěvu a říkají maníkovi, aby jim ukázal starou. Říká že jo, ale musí chvíli počkat, že ji má zavřenou ve sklepě. Přijde ke dveřím do sklepa a volá: „Stará vylez ven!“ „Mám si dát pytel přes hlavu?“ „Ne, dnes nebudeme šukat, jen tě chci ukázat kamáradům“
Přečíst celý »
Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
Přečíst celý »
Indové (podle svého náboženství) věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem, bude v příštím životě ženou. Buďte proto k ženám tolerantní, protože je to vlastně normální chlap ve výkonu trestu.
Přečíst celý »
Koupil jsi chleba?“ Manžel odpoví: „Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.“ „Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.“ Manžel: „Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!“
Přečíst celý »
Vědec praví před novináři: „V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.Dobrá: „Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život.“ Špatná: „Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!“
Přečíst celý »
Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů a prosí ji o ruku: „Neexistuje!“ odsekne ta dívka. „Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě …
Přečíst celý »
Manžel vstal z křesla a šel se holit do koupelny. V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl. Manželka jen suše konstatovala: „Ty hodiny se pořád opožďují!“
Přečíst celý »
„Mohu vás, slečno, pozvat ke mně na kávu a výborné borůvkové koláče?“ „Můžete, ale říkám vám rovnou, že nemám ráda v posteli drobky!“
Přečíst celý »
– Podvedl jsi mě někdy? – Ne. Ale mohl jsem. – Ahá, tak krom kurevníka jseš ještě srab…
Přečíst celý »