Starší skotští manželé jsou v restauraci. Objednají si, číšník přinese jídlo, popřeje dobrou chuť a odejde. Po chvíli jde kolem a vidí, že večeří jen muž. „Je něco v nepořádku, madam?” zeptá se. „Ale ne,” odpoví žena. „Já jen čekám, až Stephe dojí a půjčí mi zuby.”
Přečíst celý »
Jedna cikánka druhé: „Moj Dežo má milenku!” „A jak jsi to poznala?” „Za posledního čtvrt roku si už dvakrát umyl nohy!”
Přečíst celý »
Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila: „Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou.” Když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá: „Tak se honem obujte. To je šerif, můj manžel!”
Přečíst celý »
Pan Kaplan přišel o dvě hodiny pozdě do práce. Na hlavě obvaz, ruku v bandáži, pajdaje o holi. „Kaplan!” zařval šéf. „Jdou o dvě hodiny pozdě!” „Ráčej odpustit, pane šéf,” koktá Kaplan, „musel jsem neprodleně opravit okenici, aby nespadla – a místo toho jsem sám spadl ze třetího patra…” „No,” …
Přečíst celý »
Jeden velmi zbožný rabín se odebral na věčnost a členové jeho obce začali vyzývat Hospodina, aby jim dopřál zahlédnout, co jejich rabín v nebi dělá. Jejich prosba byla vyslyšena, ale ke své hrůze spatřili rabína s překrásnou blondýnkou na klíně. Volají na něj: „Rebe, rebe, jak jen můžeš! Ty, který …
Přečíst celý »
Prérie, největší žár. Old Šutrhand najednou zvedne prst a vykřikuje: „Podívej, Víno2, láhev koka koly!” Indián mávne shovívavě rukou: „To se ti jenom zdá.” „To se mi fakt jen zdá,” zakleje běloch, „je prázdná!”
Přečíst celý »