Nejlepší české vtipy Vtipy pro děti i dospělé, texty i obrázky.

On: „V rotě jsem měl sedmdesát chlapů.” Ona: „Neříká se v ‚rotě’, ale ‚ve rtech’.”

Alexander Makedonský táhnul do háje.

Chválí velitel vojáka: „Je vidět, že jste kalibr, vojíne, ale spát v pozoru opravdu nemusíte.”

Velitel čety povídá nováčkům: „Kdo tady umí hrát na heligon?” „Já,” přihlásí se Novák. „Výborně, tak si vystupte z řady, nafouknete nám gumový člun!”

Po minovém poli jdou dva vojáci. Najednou rána, jeden z nich leží na poli a křičí: „Já jsem určitě zraněn, podívej se, vidíš krev?” „No, jestli máš hnědou krev, tak jseš celej zraněnej!”

Reportér se ptá domorodce: „Jak jste vlastně vyhráli tu občanskou válku?” „No to víte! To musíte mýt moderní výbavu. Napříkla Kábétéčka, Débétéčka a Débétéeneseltéčka.” „A to je co?” „Kábétéčka jsou krátké bambusové tyče, Débétéčka dlouhé bambusové tyče a Débétéeneseltéčka jsou dlouhé bambusové tyče na srážení letadel.”

„Pane majore, můžu se vás zeptat, jak letí granát po výstřelu?” „Samozřejmě, jen se ptejte!”

Nejnovější zpráva z amerických vojensko-vědeckých kruhů oznamuje, že americká armáda zastavila vývoj nové, revoluční proti-protiraketové rakety. Totiž, ta pitomá věc se pořád sama sestřelovala.

„Majore Vejvrtko, s radostí vám mohu sdělit, že jste povýšil,” oznamuje vojákovi velitel. „Opravdu? Myslíte to vážně?” diví se zaskočený zaměstnanec vlasti. „Naprosto – při poslední zdravotní prohlídce jste měřil 188,7 centimetru a dnes už 188,9.”

Dva vojíni rozebírají bombu. „Co když vybuchne?” děsí se první. „Nevadí, mám ještě jednu,” uklidní ho druhý.