Nejlepší české vtipy Vtipy pro děti i dospělé, texty i obrázky.

Víte, kdo a kdy vymyslel jódlování? No přece Zub Ozubovič Ozubov, již v 16. století, když zapadl mezi svá ozubená kola.

V hodině náboženství ve druhé třídě základní školy přednáší farář dětem, že Pán Bůh je vševědoucí, všemohoucí a je všudypřítomen. Bdí nad vámi ve škole na ulici, nebo doma, prostě je všude. Pepíček se přihlásí a zeptá se: „A pane důstojný otče, mohl by být i u nás ve sklepě?” …

Profesor zkouší ze zoologie: „Co je to za ptáka?” A ukáže ze zakrytého tvora jen nohy. „Nevím,” odpovídá student. „Tak je to za pět,” konstatuje profesor, „jak se jmenujete?” Student si vyhrne nohavice: „Můžete také hádat!”

Epstein se dal prohlédnout u lékaře a při odchodu položí na stůl tři zlaté. Lékař ale praví: „Prohlídka u mě stojí deset zlatých.” „Á, promiňte,” odpovídá Epstein, „bylo mi řečeno, že stojí jen pět.”

Manželé se chystají na koncert a muž se rozčiluje: „To je hrozné, jak dlouho ty se vypravuješ! Já jsem hotový hned! Dám si vatu do uší a jdu!”

Máma kanibalka podává malému kanibalátku utrhlou nohu: „Na, malinký, hraj si s chrastítkem!”

Jistá žena se náhodnému spolucestujícímu ve vlaku zmínila, že se nedávno rozvedla, protože má zvrácené sexuální požadavky. Muž se přiznal, že on to také má rád trochu zvláštním způsobem. Tak se dohodli,že si užijí společně. Když se setkali, žena hovoří, že si na pár minut odskočí připravit se. Za chvíli …

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: „Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?” Z davu se ozve: „Hovno a čtvrt!”

„Náš holič je už na pravdě boží.” „Co se mu stalo?” „Ukazoval ženě, že už jí má po krk a zapomněl, že má v ruce břitvu!”

Jak se řekne anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic? Christopher the Bastard from After Spoons and Without Satellites.