Nejlepší české vtipy Vtipy pro děti i dospělé, texty i obrázky.

Sedí takhle pár policajtů v hospodě a jeden znich se ptá. Máte penízky na útratu? Nemáme. Jeden z nich říká „Tož já pěkně maluji, já můžu nějaké peníze nakreslit“. Super, dejte mu někdo papír. Tož tady jsem načmáral jednu prvotřídní 60 korunu. Jako pravá, vyzkoušíme jí na někom. Skoč za …

Policajt si na Silvestra pročítá nový kalendář a znechuceně říká: „To je ale pech, 22. dubna mám mít svátek a oni mi ho zamítli!” „To není možné, ukaž to,” říká mu kolega, koukne se na to a povídá: „Fakticky, máš pravdu, napsali ti tam Ne.”

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku? Ignorovala mě a dál …

„Frajere,” obořil se na prcka páťák, „kdyžtak se říká Fakt jo, a ne Fuck you!”

„K obživě mi úplně stačí moje políčko s brambory,” skromně vypráví zahraničním reportérům stará kosovská Albánka. „To vůbec nejíte maso?” podiví se reportéři. „A vidíte, já bych zapomněla,” dá jim za pravdu stařenka, „maso mám taky každou chvíli, to když kopu brambory a narazím na masový hrob.”

Přijde Himmler za Hitlerem a povídá mu: „Mám super film na DVD.” Hitler na to: „Jak se jmenuje?” „Lidice.” „Tak mi je vypal.”

Ptá se generál na inspekci vojáka: „Co učiníte, když zazní povel k útoku?” Tázaný řádně zasalutuje a odvětí: „Stoupnu si stranou, abych nepřekážel!”

Na Guantanámu opět zprovoznili detektor lži. Stačilo důkladně umýt krev.

„Pochodéém vchod!” zařval náčelník před správní budovou a vojáci zbourali vchod.

Jak straší děti v Iráku? Bu-bu-bu-bu-bu Bush!