Nejlepší české vtipy Vtipy pro děti i dospělé, texty i obrázky.

Pětiletý kluk v lékárně říká magistrovi: „Mám koupit pro maminku lék, ale zapomněl jsem, jak se jmenuje. Jen vím, že v něm má být medhytinmolaminatomethylphenodrupotal…”

Horal přivede svou těhotnou manželku k lékaři, ten ji vyšetří, vyinkasuje třicet korun a volá manžela dovnitř: „Bohužel, musím vám sdělit, že manželka má mimoděložní těhotenství.” Horal vytáhne tisícovku a dává ji lékaři. „Manželka už julínkovné zaplatila!” „To není za prohlídku, ale abyste to nikomu neříkal, chlapi by se mi …

„Ovoce jezte se slupkou, je to mnohem zdravější,” radí pacientce lékař. „Jaké ovoce máte nejraději?” „Kokosové ořechy.”

Potká plešatý hrbatého a říká mu: „Kam jdeš s tím batohem?” A on: „Nikam, kudrnáči!”

„Pane doktore, je moje nemoc nevyléčitelná?” „Proč to berete tak negativně? Postavme to pozitivně… třeba… pokud vás vyléčím, tak se stanu světově proslulým.”

Dva blázni se dívají z okna a jeden náhle vykřikne: „Podívej, Elvis Presley!” „Kde?” diví se kamarád. „Támhle, ta třetí hvězda napravo od Měsíce!”

Na lavičce v parku sedí blázen. Vždy škrtne sirkou, sfoukne ji a říká: „Ta funguje, tu si schovám!”

„Pane doktore, dnes se mi zdálo, že jsem lidojed a s celým kmenem jsme snědli ženu, která byla hrozně podobná mojí manželce.” „Ale to nic, uvolněte se, to byl jen sen!” „Ano? A kam se podle vás dnes poděla moje žena?”

K doktorovi přijde kovář se škaredě pochroumanou nohou. Doktor se ho ptá, co se mu stalo. Kovář: „Před 36 lety jsem přišel sem do města do učení ke starému mistru Vávrovi.” „Mluvte k věci, tu nohu snad nemáte takhle 36 let.” „No to ne, ale souvisí to s ní. Mistr …

Lékař proklepává pacienta, přikládá mu na hrudník stetoskop, poslouchá, kroutí hlavou a nakonec konstatuje: „Buď jsem hluchej, nebo už nežijete.”