Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: „To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat…“ Pepa na to: „Mám super nápad ….uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já …
Přečíst celý »
Vede Mojzis svuj vyvoleny narod z Egypta, na novem miste se jich pta: „Tak co, zustaneme? Libi se vam tady? „Ne, nelibi, nejak divne to tady smrdi.“ Jdou dal, po dalsich 2 dnech: „A co tady, zustaneme?“ „Ne, tady to taky nejak smrdi.“ Jdou tedy dale, a Mojzis zase: „Tak …
Přečíst celý »
Na první hodině tanečních. Mládenec tančí s krásnou dívkou a aby skryl svou nervozitu, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: „Prosím vás, co to děláte?“ „Já na Vás zvoním.“ „Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí,“ odpoví dívka.
Přečíst celý »
Po svatebním obřadu se ptá ženich faráře: „Kolik to bude stát?“ „Podle toho, jak si nevěstu ceníte,“ odpoví farář: Ženich mu podá pět korun. Farář pohlédne na nevěstu a vrátí mu tři koruny zpět.
Přečíst celý »
Dva skialpinisti jdou po horách a najednou se jeden z nich zřítí do průrvy. Druhý přijde k průrvě a volá: „Jsi v pořádku?“ „Jsem!“ „Co hlava, nerozbil sis ji?“ „Ne, dobrý !“ „A co ruce nebo nohy, nemáš zlomené?“ „Né v pořádku!“ „Tak co tam ještě děláš?“ „Padáááám…“
Přečíst celý »
Přesně 9 měsíců před tím, než jsem se narodil, jsem šel na párty s tátou a vrátil se s mámou.
Přečíst celý »
Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají …
Přečíst celý »
Syn mi říká: -Tati, mám tě moc rád a nechci tě zklamat, nebo ti ublížit, ale už nemůžu dále žít ve lži a přetvářce. Jsem gay. -To mi ale odlehlo, synu, bál jsem se, že řekneš že jsi vegan.
Přečíst celý »
Přijde pán na úřad pro razítka, honí jej z místa na místo a nakonec nezíská nic. Jde si stěžovat šéfovi a ten mu povídá: Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned.“ – „A co to znamená Panda?“ – „Pan dá, já dám!“
Přečíst celý »
Píše se měsíc srpen, jedno malé městečko na Rivieře, hlavní sezóna. Prší a prší, takže město je prázdné. Všichni se zadlužují a žijí na kredit. Najednou přijede k jednomu hotýlku bohatý Rus. Požádá recepčního o pokoj, položí na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlédnout. Hoteliér vezme bankovku a …
Přečíst celý »