V Ostravě se potkají tři ženy po neštěstí v dolech. První se ptá druhé: „Kolik jsi dostala za starého?“ „Dostala jsem 500 tisíc Kč.“ A kolik jsi dostala ty?“ „750 tisíc Kč.“ Obě se pak ptají třetí kolik dostala ona. Ta celá znechucená říká: „Já nedostala nic, ten můj blbec …
Přečíst celý »
„Pane Boze, co je to pro tebe tisic let?“ – „Chvilicka.“ – „A Pane Boze, co je to pro tebe tisic dolaru?“ – „Penizek.“ – „Pane, prosim te, dej mi penizek.“ – „Jiste, pockej chvilicku.“
Přečíst celý »
John O’Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: „Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!“ A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: „Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!“ Mary: „Ano? A čímpak jsi to vyhrál, …
Přečíst celý »
Baví se právník, umělec a matematik, zda-li je lepší mít manželku nebo milenku. Právník říká: „Jednoznačně manželku – může vás zastupovat na úřadech u soudu, rodina má to správně právní zázemí atd…“ Umělec říká: „Jednoznačně milenku – jste svobodní, nemůže vás tak omezovat, je to takové bohémské…“ A nakonec matematik: …
Přečíst celý »
ČR = země, kde ateista nedá Židovi vyznamenání, protože se katolický kněz sešel s představitelem budhismu…
Přečíst celý »
Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: „Co to děláš?“ „Hledám rohy, ty miluješ jako ďábel.“ Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začne hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: „Také miluji …
Přečíst celý »
Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovi na brisku a poskakuje nahoru a dolu. Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku. -„Co jsi to delala tatinkovi maminko?“, pta se klucina s najivne vyvalenyma ocima. Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a …
Přečíst celý »
Povídají si dva muži o ženách: První povídá:“Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou“. Druhý na to říká:“Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit“. Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá:“Ale, chlapci,chlapci, to je přeci úplně …
Přečíst celý »
Novinář se ptá slavného filosofa: „A na co jste přišel za těch dvacet let bádání, mistře?“ „Svět je studna, vesmír balónek.“ „Opravdu?“ „No, možná ne.“
Přečíst celý »
Náckové mlátí a kopou na zemi ležícího Poláka. Jde okolo jasnovidec a říká: „Pánové, nechte toho, mám takové tušení, že tohle je budoucí papež!“ Jeden z nácků se otočí, začne se smát a říká: „Jestli tohleto je budoucí papež, tak já budu papežem hned po něm!“
Přečíst celý »