Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený farář zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Farář tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: „Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.“
Přečíst celý »
Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu – 100 dolarů na hodinu. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit. „Ok, tak se …
Přečíst celý »
Ráno mě vzbudil nějaký hluk. Koukl jsem z okna a ulice plné zmalovaných kurviček, pach levných voňavek smrděl i přes zavřené okno, všechny měly minisukně, že jim šly vidět zařezané kačeny, kozy jim lezly z pušapek jak hříbky v lese. Docela dlouho mi trvalo, než mi došlo co se děje. …
Přečíst celý »
Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: „…skládám poklonu i stomilionovému Česku.“ Poradce se k němu nakloní a říká: „ale pane, je jich jenom 10 milionů.“ A Fidel na to: „neser mě, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!“
Přečíst celý »
Sejdou se banán, prsa a penis. Banán říká: „Já visím většinu života na stromě, dokud mě někdo neutrhne a nesežere.“ Prsa říkají: „My jsme celý den zavřený v podprsence a teprve večer nás někdo vyndá a ošahává.“ Penis říká: „Já to mám z vás nejhorší. Celý den jsem zavřeny v …
Přečíst celý »
Manžel se ráno probudí s úsměvem na tváři. „Miláčku, dnes se mi o tobě celou noc zdálo.“ „Vážně? A byl to pěkný sen?“ „Nádherný! Nejdřív jsme si udělali piknik na pláži, potom jsme se nazí koupali při západu slunce a pod svitem hvězd a měsíce jsme se celou noc milovali.“ …
Přečíst celý »
Lord s Lady jedou na hon. Asi po hodině jízdy seskočí Lady z koně, vytáhne si sukni a volá na Lorda: „Lorde, podívejte se, zda nemám vlka.“ Lord se podívá a praví: „Milá Lady, nevím zda je to vlk, ale tlamu to má strašnou!“
Přečíst celý »
Stojí syn s tátou před pavilonem opic v ZOO. Syn se zeptá: „Tati, proč my vlastně opice nejíme?“ Otec na to: „Jsme totiž jejich blízcí příbuzní, proto je nemáme k obědu.“ Syn: „Aha, tak teď už chápu proč muslimové nejedí vepřové.“
Přečíst celý »
Dva kamarádi jedou do Hamburku. Franta moc nadšený není pro to, že kamarád Pavel je hodně ukecaný, ale je mu trapné ho jen tak odmítnout. „Pavle. Jestli vydržíš až do Hamburku držet hubu,dám ti 100 euro.“ Franta přikývne a jedou. Cesta probíhá v tichosti a Frantu to zaráží. V duchu …
Přečíst celý »
U kostela pláče chlapeček. „Umřela mi maminka,“ říká kostelníkovi. „To je smutné. A nechceš si zajít k páteru Josefovi?“ „Ne, děkuji, sex je to poslední, na co mám teď pomyšlení.“
Přečíst celý »