Rok 1875, Divoký Západ. Chlapi sedí v krčmě, hrají karty, popíjejí whisky. A najednou se v saloně otevřou dveře a vejde zakrvavený muž a z posledních sil zašeptá: „Utíkejte, honí mě Krvavý Bill.“ Chlapi nic, popíjejí whisky a hrají karty. Najednou se na obzoru objeví chumel prachu, který míří k …
Přečíst celý »
Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá je do pusy. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. I s manželkou se ho snaží vyndat, ale arašíd se dostává stále hlouběji do ucha. V tu chvíli vejde …
Přečíst celý »
Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka. Přivede ho do masokombinátu a říká mu : „Tohle je nejmodernější mašina, strčíš do ní celého vola a vyjede párek. Vidíš?“ „Ty, tati“ – ozval se po chvíli syn : „A …
Přečíst celý »
Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: „Padesát pět, padesát pět“. „Počkejte, vezmeme to popořadě“, povídá ten přednášející. „Tak kolik jich znáte vy?“ „Pět.“ „A vy?“ „Sedm.“ „A vy?“ „Jeden.“ „Jenom jeden?“, diví se ten přednášející. „Popište nám ho.“ …
Přečíst celý »
Ráno se vzbudí 12 pod obraz zpitých apoštolů: Sv. Petr: „Dal bych si pohár vody…“ Ježíš: „Tak já pro něj skočím.“ Sv. Petr: „TY NE!!!!“
Přečíst celý »
Johne, pohár vody, prosím.“ „Zde, pane.“ „Děkuji, Johne. Johne, další pohár vody, prosím.“ „Zde, pane.“ „Děkuji, Johne. Johne, ještě jeden pohár vody, prosím.“ „Zde, pane.“ „Děkuji, Johne. Johne?“ „Ano, pane.“ „Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme.“
Přečíst celý »
Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním zbožím a chce brokovou pušku. „Je to pro mého muže.“ „A řekl vám, jakou máte vzít ráži?“ ptá se prodavač. „Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit.“
Přečíst celý »
Přijde vysmátý chlapec k dívce a povídá: „Řeknu ti vtip, ze kterého ti upadnou obě prsa!“ Poté se zadívá na její hruď a pokračuje: „Aha, ty už jsi ho slyšela…“
Přečíst celý »
Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář, když viděl, že jsou opilí, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: „Už jsme tu.“ Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu. Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se …
Přečíst celý »
Hyperaktivní dítě nemůže usnout: „Jedna ovečka, druhá ovečka, třetí slepica, koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl, ééj makarena!“
Přečíst celý »