Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád …
Přečíst celý »
V jedné firmě uspořádali fotbalové utkání mezi dvěma odděleními – marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlapíky z marketingu jasně vyklepli. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává: „Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní fotbalovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo …
Přečíst celý »
„Pane učiteli, my jsme Vás slyšeli nadávat. “ „Ale chlapci, to bude nejspíš nějaká píčovina. “
Přečíst celý »
„Maminko, děti ve škole říkají, že vypadám jako upírek.” „Ale kdepak miláčku, máš zoubky jako perličky. Ale teď hezky zavři pusinku nebo zase poškrábeš podlahu.”
Přečíst celý »
U zkoušky: „Řekněte mi, studente, co je to uran.“ Ticho. „Řekněte mi tedy, studente, co je to plutonium.“ Ticho. „Abyste si nemyslel, že proti vám něco mám, dostanete ještě třetí otázku. Když ji nezodpovíte, tak vás teprve vyhodím. Jaký je rozdíl mezi uranem a plutoniem?“
Přečíst celý »
Paní učitelka se ptá Aničky: „Co dává koza?“ „Mléko.“ „Správně.“ Pak se ptá Frantíka:“Co dává ovce?“ „Vlnu.“ „Správně.“ Pak se ptá Pepíčka: „Co dává krává?“ „Domácí úkoly.“
Přečíst celý »
Na ulici do sebe vrazí dva frajeři. „Hej, vole, vo co jde?” rozčiluje se první. „Vo nic, vole,” odvětí nasupeně druhý. „Vo něco běží!”
Přečíst celý »
Jak se řekne maďarsky včela? Seremed. Jak vosa? Neseremed. Jak čmelák? Neseremedturbo. A sršeň? Neseremedturboagresor.
Přečíst celý »