Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: „Pane, kam vlastně máte namířeno?“ Řidič mu odpoví: „Do Liverpoolu.“ „To jste měl kratší přes kuchyň,“ na to lord.
Přečíst celý »
Jde farář po poušti a najednou se před ním objeví lev. Farář se začne modlit: „Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské city.“ Lev se postaví na zadní, sepne tlapy a říká: „Děkuji ti, Bože, za jídlo, které teď přijmu.“
Přečíst celý »
Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle faráře. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá faráře: „Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?“ …
Přečíst celý »
Starý muž se vytahuje v hospodě: „jó, to když jsem bol mladý jura a viděl ňákou pěknou děvčicu, tak se mi tak postavil, že jsem oběma rukama měl co dělat, abych ho zatlačil dolů.“ No, a co dnes, jak to s tebou vypadá dnes? „ Jó, kluci, dnes už nemám …
Přečíst celý »
Rybarska lod pluje a protoze je to lod rybarska, nezastavuje po dlouhy cas. A jeden namornik uz to nevydrzi a jde za kapitanem. „Pane kapitane, ja uz nutne potrebuju sex. Nemuzete nekde zastavit?“ To bohuzel nemzu. Ale mame tady jednoho Cinana, ktery vam pomuze… Prevlikne se vzdycky za zenskou a …
Přečíst celý »
Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy? Sledujte, jestli zpomalí. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com Pokaždé, …
Přečíst celý »
Manželský pár pluje na palubě zaoceánské vyhlídkové lodi. „Podívej,” zpozorní náhle manželka. „Támhle je potopený tanker!” „Fakticky,” potvrdí muž při pohledu na obří plavidlo. „Ale kde má střílnu?”
Přečíst celý »
„Můj kamarád se jmenuje Černý,” svěřuje se psycholožce sedmák. „Nejsem rasista, když ho uhodím?”
Přečíst celý »
Říká chlápek kamarádovi: „Vidíš tu kočku? Tak s tou jsem byl včera na pizze!” „A jak to dopadlo?” „Sežrala ji celou úplně sama!”
Přečíst celý »