Nejlepší české vtipy Vtipy pro děti i dospělé, texty i obrázky.

Jde farář po poušti a najednou se před ním objeví lev. Farář se začne modlit: „Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské city.“ Lev se postaví na zadní, sepne tlapy a říká: „Děkuji ti, Bože, za jídlo, které teď přijmu.“

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle faráře. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá faráře: „Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?“ …

Starý muž se vytahuje v hospodě: „jó, to když jsem bol mladý jura a viděl ňákou pěknou děvčicu, tak se mi tak postavil, že jsem oběma rukama měl co dělat, abych ho zatlačil dolů.“ No, a co dnes, jak to s tebou vypadá dnes? „ Jó, kluci, dnes už nemám …

Rybarska lod pluje a protoze je to lod rybarska, nezastavuje po dlouhy cas. A jeden namornik uz to nevydrzi a jde za kapitanem. „Pane kapitane, ja uz nutne potrebuju sex. Nemuzete nekde zastavit?“ To bohuzel nemzu. Ale mame tady jednoho Cinana, ktery vam pomuze… Prevlikne se vzdycky za zenskou a …

Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy? Sledujte, jestli zpomalí. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com Pokaždé, …

Manželský pár pluje na palubě zaoceánské vyhlídkové lodi. „Podívej,” zpozorní náhle manželka. „Támhle je potopený tanker!” „Fakticky,” potvrdí muž při pohledu na obří plavidlo. „Ale kde má střílnu?”

Rómeo byl Rom.

„Můj kamarád se jmenuje Černý,” svěřuje se psycholožce sedmák. „Nejsem rasista, když ho uhodím?”

Říká chlápek kamarádovi: „Vidíš tu kočku? Tak s tou jsem byl včera na pizze!” „A jak to dopadlo?” „Sežrala ji celou úplně sama!”

Holčička ne a ne jíst. Stále by chtěla vědět, k čemu je to jídlo vlastně dobré. Otec se rozčílí a zařve: „To zelené tě ubrání před kurdějemi, žluté je fajn na zrak, bílé posiluje a to všechno dohromady tě zachrání před pořádným výpraskem, ty mrně jedno rozmazlený!”