Šoféruješ auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvý pravý straně je sráz, nalevo od tebe je obrovské hasičské auto a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá kůň, který je evidentně větší než tvoje auto, s kovbojem na zádech a tak ho nemůžeš předjet. Za tebou tě pronásleduje vrtulník …
Přečíst celý »
Plazí se chlap po poušti, vyprahlý a vyčerpaný. Tu se před ním objeví lev, chvíli ho pozoruje a pak se proti němu za strašlivého řevu rozběhne. Chlap sebere poslední zbytky sil a začne před zuřivým lvem utíkat. Zdrhá kilometr, dva, pět a lev stále vrčí a nejeví známky vyčerpání. Nakonec …
Přečíst celý »
Na krabičkách cigaret bude nápis „Ministr zdravotnictví varuje” doplněn dalším nápisem „Ministr financí děkuje”. Kolega Štěpánek doplnil třetí větu: „Vláda se raduje!”
Přečíst celý »
Jde chlap po ulici a najednou cítí, že se mu bouří střeva, tak kouká, kde by si ulevil. Vidí hospodu, tak vběhne dovnitř, rozhlédne se – záchod nevidí, nejspíš bude tamhle po schodech nahoru. Ani tam záchod nenašel, jen díru v podlaze, i vykoná tedy potřebu do ní. Sejde dolů …
Přečíst celý »
Víš, kdo vynalezl telefon? Telefoničenko Telefonovič. A víš, jak ho vynalezl? Jeden drát si strčil do ucha a druhý do zadku a slyšel hovno…
Přečíst celý »
Je Čech a Indián na střeše paneláku a Indián skočí, přijde nahoru a řekne: „Vata vata.” Skočí Čech, přijde nahoru a řekne: „Hovno vata, beton tam byl.”
Přečíst celý »
Prdel a Hovno jdou do sklepa a Hovno povídá: „Tady je tma jak v prdeli!“ „Já taky hovno vidim.
Přečíst celý »
On: „Pojď ke mně domů.“ Ona: Šla k němu, celá natěšená. On: „Zatáhni žaluzie.“ Ona: Zatáhla. On: „Pojď pod peřinu.“ Ona: Nažhavená šla pod peřinu. On: „Dík a teď koukej, jak mi svítí hodinky!“ 😀
Přečíst celý »