Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na …
Přečíst celý »
Máma mi umřela v 9 letech – Ale vždyť jsi říkal, že jsi s ní bydlel do dvanácti – Jo, to jo…
Přečíst celý »
ROZHOVOR DVOJČÁTEK V BŘÍŠKU -Věříš život po porodu? -Určitě.Něco po porodu musí být.Možná jsme tu právě proto,abychom se připravili na to,co bude pak. -Blbost,žádný život po porodu není.Jak by vůbec mohl vypadat? -To přesně nevím,ale určitě tam bude více světla než tady.Třeba budeme běhat po svých a jíst pusou. … …
Přečíst celý »
Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí. Nebo dát aspoň jednomu člověku přes držku. Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou. Proč se obtěžovat ženěním. Stačí najít ženu, kterou nenávidíš a koupit jí auto a barák. Během dne …
Přečíst celý »
Chlap chytí zlatou rybku a ta mu splní pouze jedno přání: Chlap: Chci žít navěky! Rybka: Takové přání nedokážu splnit. Chlap: Dobře. Chci tedy zemřít teprve až Baník vyhraje titul. Rybka: Ty svině jedna vychcaná
Přečíst celý »
Jak se radujeme : Američani : ‚Oooh, yeeaaa‘ Francouzi : ‚O-la-la‘ Italové : ‚Belissimo‘ A Češi ? : ‚Ty pičo, dobře my!‘
Přečíst celý »
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce. Jedna z otázek byla: „Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?“ Odpovědi byly následující: firemní personalista: 2-3 měsíce firemní právník: Asi tak 6 měsíců vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!! U manažera se komise zarazila a zeptala se: …
Přečíst celý »
Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vysedl policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku. Babička povídá dědovi: „Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!“ Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, …
Přečíst celý »
V salonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: „Vidíte támhletu žárovku?“ Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla. Starý kovboj mu poklepe na rameno. „Teď se koukej!“ Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku – prásk! – žárovka zhasne, zamíří znova – prásk! – a …
Přečíst celý »