Kovboj Jim navštíví svou milenku a najde ji v posteli s Fredem. Celý rozčilený ho zavolá do vedlejší místnosti a nabídne čestný souboj na pistole. Fred ale navrhuje: „Abychom se více nehádali, vystřelíme oba najednou do vzduchu a padneme na zem jako mrtví. Ke komu se Marion nakloní, ten ji …
Přečíst celý »
Jedou křesťan, Žid a šaman ve vlaku. Na křesťana si sedne moucha, ale on ji odežene. Tak si moucha sedne na Žida, ale ten ji taky odežene. Tak si moucha sedne na šamana, ale ten ji chytí a sní. Za chvíli si na křesťana znovu sedne moucha, ale on ji …
Přečíst celý »
Ptá se překvapený Eskymák své Eskymačky: „Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglú?” „Tím bumerangem, co jsi měl na posteli.” Chlapák se rozlítí: „Ještě jednou mi šáhneš na ponožky a zlomím ti deku!”
Přečíst celý »
Jeden japonský byznysmen byl na jakési konferenci na Filipínách. Jednou takhle jel taxíkem z hotelu na univerzitu. Takhle sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami. Japonec povídá: „Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!” Když pak stojí na křižovatce, …
Přečíst celý »
Přijde chlápek do hospody a ptá se: „Dobrý den, byl jsem tu včera?“ „Ano byl.“ „A propil jsem tu dva tisíce?“ „Jo, myslím, že to bylo dvatisíce a nějaké drobné.“ „Uff. Už jsem se lekl, že jsem ty peníze někde ztratil.“
Přečíst celý »
Na křižovatce v malé irské vesničce zastaví místní policista autobus Kellyových a spustí na řidiče: „Pane řidiči, měl byste si seřídit světla.” Zezadu se ozve Paddy: „Promiňte, pane policisto, ale za to můžu já. Jedeme z vystoupení a cestou jsme malinko ťukli, a protože spěcháme, tak jsem tam tady šoférovi …
Přečíst celý »
„Tak jsem, pane Kalvoda, tu zkoušku z autoškoly neudělala.” „Vím, vím, paní Slepičková, už jsem to četl v novinách.”
Přečíst celý »