Druhá světová válka, horský průsmyk, –20 stupňů Celsia. Na tanku spadne pás. Vojáci se snaží nasadit ten pás zpátky a když se s tím mrdají už asi dvě hodiny, zjeví se jim víla v průsvitném rouchu a dá se s nimi do řeči: „No, jak se vám daří, chlapci?“ „Ále, …
Přečíst celý »
Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas: „Vyber všechny peníze z konta.“ On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas: „Běž do kasína.“ Tak jde do kasina, tam už zábava v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas říká: „Vsaď všechny penize na třináctku.“ On to udělá a …
Přečíst celý »
Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást? – Protože máte nástroj. – Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky! – Vy jste znásilnil sousedku? – Ne, ale mám nástroj!
Přečíst celý »
Vrátí se Váňuška v noci domů, otevře mu žena a hned na něj: „Kdes byl?!“ „Se Serjožou hrát šachy.“ „A proč je teda z tebe cítit vodka?!“ „A co ze mě má být cítit, šachy?“
Přečíst celý »
Přijde chlap, který má jen tři vlasy na hlavě k holiči a že prý chce uplést cop. Holič se tedy dá do díla, plete, plete a najednou jeden vlas omylem vyškubne. Chlapík se podívá a říká:“ To nevadí pleťte dál.“ Tak holič plete, plete a najednou vyškubne druhý vlas. Chlapík …
Přečíst celý »
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: „Nazdar! Já sem Pepa Novák.“ „To není možný! Já sem taky Pepa Novák!“ „Ale já tady bydlím.“ „No, ja tady taky bydlím!“ „Ve druhým patře!“ „No nekecej, to já taky!“ „Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí.“ Zazvoní, …
Přečíst celý »
Muž A: „Používáte při balení holek nějaké zajímavé hlášky?“ Muž B: „Vesměs ano.“ Muž A: „A která vám zabírá nejvíc?“ Muž B: „Necítíš z tohoto hadříku chloroform?“
Přečíst celý »
Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky, vhodí ale nějakou tu minci pouze žebrákovi který má před sebou kříž. Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. A samozřejmě netrvá dlouho aby si všiml, že …
Přečíst celý »
Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud neutře poslední kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká: „My z Phillipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale.” Druhý již …
Přečíst celý »
Něco málo statistiky… 10 % žen se nechá osouložit hned při prvním setkání. 20 % mužů už jednou souložilo na neobvyklém místě. 36 % žen je pro nudistickou pláž. 45 % žen upřednostňuje modrooké blonďáky 46 % žen už vyzkoušelo anální sex 70 % žen souloží raději ráno než večer. …
Přečíst celý »