Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov. Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě. ˝Chlapi,˝ říká první, ˝naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla …
Přečíst celý »
Jde voják přes louku a vidí chlapa, který pase dvě krávy, černou a bílou. „To jsou krásné krávy, pane,“ povídá voják. „No, ta černá, to je krasavice,“ odpoví pasák. „A ta bílá?“ „No, ta taky, ta taky.“ „A to když se takhle pěkně napasou, to asi hodně dojí, co?“ „No, …
Přečíst celý »
Jeden františkán, dominikán a jezuita byli kuřáci. Rádi by si občas zapálili i při modlitbě, a tak se jednou vydali do Říma, aby si k tomu od papeže vyžádali dovolení. První šel za papežem františkán. Vrátil se celý zpocený: „Tak co?“ neskrývali svou zvědavost dominikán a jezuita. „Zakázal mi to,“ …
Přečíst celý »
Mladá jeptiška jede stopem. Řidiči auta, které jí zastaví, se strašně líbí a samozřejmě se jí pokouší sbalit. Položí ji ruku na koleno. Jeptiška jenom zašeptá: „Žalm 90 verš 5!“ Šofér svou ruku stáhne zmateně zpátky. Večer se podívá doma do bible a čte: Jsi na správné cestě!
Přečíst celý »
Z kasína v Monte Carlu vycházejí dva muži. Jeden v trenýrkách a druhý zcela nahý. Ten nahý povídá tomu v trenýrkách: „Člověče, já Tě obdivuju. Vždycky víš, kdy přestat.“
Přečíst celý »
Jednoho dne přišel do pojišťovny stoletý dědeček, že se chce nechat pojistit. „Ale pane, to ve vašem věku nepůjde tak snadno.“ říká úřednice. „Musím ze zeptat vedoucího, jestli by to nějak šlo. Přijďte zítra.“ „Zítra to nepůjde, protože jdu s otcem kupovat květiny.“ „Cože? S otcem?“ „Jo, jeho táta se …
Přečíst celý »
VALAŠSKÁ MOUDRA ❁ Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je nasraná. ❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřené. ❁ Strč mobil do čaju a máš T- mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a …
Přečíst celý »
Šerif mlčky překročil mrtvolu. -Cizinec? ptá se barmana. -Jo. -Hráč? -Jo. -Falešnej? -Jo. -Poker? -Housle.
Přečíst celý »
Přijde slepec na pláž, vybalí nafukovací pannu a začne jí nafukovat. Po chvíli k němu přiběhne chlap a začne na něj řvát:“Co si to o sobě vůbec myslíte? Mám tu malý děti a vy si tu klidně nafukujete pannu!“ Slepec přestane foukat, zamyslí se a říká: „Aha, tak to jsem …
Přečíst celý »
Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: „V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo.“ V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: …
Přečíst celý »