Nejlepší české vtipy Vtipy pro děti i dospělé, texty i obrázky.

Ptá se otec syna: „Kdo tě tak zmlátil?“ „Ale, parta kluků si mě spletla s holkou, protože mám dlouhé vlasy.“ „Tak jsi měl utéct a ne se nechat takhle zřídit!“ „Prosím tě, víš, jak se v lodičkách blbě utíká?“

Jennifer Finkelová si po jedné zkoušce na medicíně přivedla domů pár kamarádů, aby zapili úspěch. Po chvíli se medici dostali do odborné debaty a se zápalem diskutovali, jestli má na člověka větší vliv prostředí nebo dědičnost. Argumentovalo se vším možným, Darwinem počínaje a ortodoxním náboženstvím konče. Babička je chvíli poslouchala, …

„Rebe,“ povídá kněz, „já pořád nedovedu pochopit, co to vlastně je ten talmud.“ „To nemůžete pochopit,“ odpovídá rabín. „Poslyšte, rebe, říká se o vás, že jste moudrej, že dovedete vysvětlit všechno. A teď mi tady říkáte, že to nemůžu pochopit, co to je, ten talmud. Že vy to jen nedovedete …

Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce: „Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu.“

Chlap ve školce: „Dobrý den, přišel jsem si pro dítě.“ „Dobře, a které to je?“ „A není to fuk? Stejně ho ráno přivedu…“

Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco „jiného“ a tak si otevřel svou lékařskou kliniku. Venku vyvěsil reklamu: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám vrátím 1 000€. Jeden z doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost, jak získat 1 000€ a tak se do nově …

Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli. Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně …

– „Obžalovaný, uvědomujete si, že Vás žaluje 45 žen o určení otcovství?“ – „Ano, pane soudce.“ – „A kolik Vám je proboha let?“ – „Devadesát.“ – „Jak jste to ve vašem požehnaném věku mohl zvládnout?“ – „No, mám kolo…“

V autě zácpa na dálnici. Žena – Hele, že v tom autě před námi jsou Maďaři! Jak jsi na to přišla? Děti vzadu píšou na okno „YZOK MÁN ŽAKU“.

„Co budete pít? Šampaňské, pivo, vodu, rum?” „Na pořadí tak moc nezáleží.”