Nejlepší české vtipy Vtipy pro děti i dospělé, texty i obrázky.

Na farmě se dojičky marně dožadovaly, aby šéf koupil do kravína mucholapky. Když prosby nepomáhaly a mouch ženy stále sužovaly, rozhodli se dojičky předsedu vytrestat: chytily ho, svlékli do naha a přivázaly ke žlebu. Když pak ráno přišly, uviděly svého představeného úplně, ale zcela zničeného. I odvázaly ho a tázaly …

Ptá se pán manželky: „Co bys dělala, kdybys byla pořádný chlap?” „A ty?”

„Rabíne, máme my to ale trápení. Stará Ráchel Finkelsteinová dluží lichváři 500 zlatých a přitom nemá ani grešli. Vyhazujou ji z bytu, nemá co by dala dětem, nemůže na nohy, takže nikde nepracuje…” „To je ale velké trápení,” souhlasí rabín. „Uspořádám v synagoze sbírku, nějaké peníze dám ze svého, snad …

Jde chlápek po ulici a najednou ho někdo zdraví: „Dobrý den!” „Dobrý den,” odvětí zamyšleně chlap a neznámého si nijak nevšímá. Druhý den se opět potkají: „Dobrý den!” „Dobrý den!” Tak to jde několik dní, až to prvnímu chlápkovi nedá a říká tomu tajemnému muži: „My se známe?” „Samozřejmě, vždyť …

Učitelka se při písemce rozkřikne: „Kamile, co to tam máš na lavici za taháky?” Rychle k podvodníkovi přistoupí, podívá se na lavici a s rozčarováním čte: „Matikářka je pí…”

Zubař vrtá pacientovi zub: „Promiňte, ale odvrtal jsem vám nerv.” „Nic jsem necítil, ale proč jste všude zhasl?”

Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem. „Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj,“ zrazuje ho otec. „No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?“ „Normálně, vyhrál jsem ji v pokru.“

Sedí dva ožralí chlapi v hospodě, totálně na šrot, 10 piv, 5 rumů a tak… a jeden z nich povídá: „Poslouchej, já mám takovou schopnost, že dokážu ovládat cizí myšlenky.“ A ten druhý na to: „Ale to je blbost, kecáš…“ „Tak pojď ven a já ti to ukážu.“ Tak jdou …

Asi před rokem jsem chytal ryby a podařilo se mi chytit zlatou rybku. Jak už to tak bývá, slíbila mi, že když ji pustím, splní mi jedno přání. Důkladně jsem si to rozmyslel a řekl jí, že bych nechtěl zemřít jako panic. No a od té doby jsem nesmrtelný.

„Paní, ten váš krém na opalování vůbec nefunguje!” zlobí se blondýnka na prodavačku. „Podívejte, jak jsem bílá, a to už jsem snědla tři balení!”