Přijde zahraniční návštěvník na policejní stanici v Paříži a hlásí, že mu zmizela tchyně: „Je 1,65 metru vysoká, chybí jí 13 zubů, šilhá a nosí střevíce číslo 45.” „Dobrá, až ji najdeme, dáme vám vědět,” slíbí mu komisař. Za několik dní se zeť telefonicky dotazuje, zda už je známo něco …
Přečíst celý »
„Můj klient je hospodský a za to, že vjel při nehodě v zatáčce do protisměru, nemůže,” brání svého svěřence vychytralý právník. „Je to nemoc z povolání – je zvyklý stáčet, co nejméně to jde. A právě proto vjel v zatáčce do protějšího pruhu a došlo k té nešťastné kolizi.”
Přečíst celý »
Obžalovaný: „Ano, přiznávám, opravdu jsem tu pistoli schoval.” Obžaloba: „Ale pozor, v první výpovědi se jednalo o bouchačku!”
Přečíst celý »
Policejní náčelník – předseda zkušební komise: „Výsledky vašich testů pro přijetí do policejního sboru jsou značně neuspokojivé! Máte poslední šanci: vyskloňujte slovo město.” „Mně sto, tobě sto, šéfovi pět set.” Předseda: „Výborně! Jste přijat.”
Přečíst celý »
Manželka ráno prosí policistu, aby cestou z práce koupil nové záchodové prkénko. Muž se večer vrátí s nepořízenou: „Byl jsem snad ve všech dřevokombinátech ve městě, ale nikde žádné záchodové prkénko nemají.”
Přečíst celý »
Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: „Co je to za knížku?” „To je logika.” „Aha, a na co to je?” „No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?” „Mám.” „A máš v něm rybičky?” „Mám.” „No vidíš, když máš …
Přečíst celý »
„Obžalovaný, to jste se nebál, když jste tady pánovi vytahoval peněženku z kapsy?” „Ale bál – že bude prázdná!”
Přečíst celý »
Policajt v lese mlátí hříbek pendrekem po hlavičce. Jde okolo pán a ptá se: „Proč ho mlátíte?” „Nechce mi prozradit, kde jsou ostatní!”
Přečíst celý »