Na dědině se stala vražda. „Je to opravdu zapeklitý případ,” shrnuje situaci náčelník místní policie při mimořádné poradě. „Kdybychom tak měli alespoň nějaké vodítko…” „To můžu snadno zařídit,” pochlubí se strážník Vejce. „Mám doma psa a ten ho stejně nosí nerad!”
Přečíst celý »
Před soudem: „Malinkým holčičkám a pejskům neumím odmítnout.” „A proto se z vás stal pedofil a zoofil?”
Přečíst celý »
Policejní hlídka zastaví náklaďák: „Co vezete?” Řidič odpoví: „Džem!” Tak ho zatknou a předvedou. Náčelníkovi řeknou: „Museli jsem ho předvést, něco tu nehraje! Říká, že veze džem, v dokladech má napsáno jam a auto je plné marmelády!”
Přečíst celý »
Zastaví policajt na křižovatce auto a sděluje řidiči: „Pane řidiči, už vás dnes zastavuji po čtvrté, a také vám po čtvrté opakuji, že vám teče chladič.” „A já vám po čtvrté opakuji, že jsem kropicí vůz!”
Přečíst celý »
„Přišla jsem o to nejcennější,” vzlyká na lavičce v parku mladá dívka v roztrhaných šatech, „ten zlatý řetízek stál přes deset litrů!”
Přečíst celý »
„Šéfe, máme tady časovanou bombu!” hlásí policista. „A stihnete ji zneškodnit?” zeptá se náčelník. „Ne. Bohužel, pane.” „No dobře, tak zastavte čas!”
Přečíst celý »
Jdou dva policisté po ulici. Jeden najde na zemi bankovku a raduje se: „Podívej, pětistovka!” Druhý si ji podezíravě prohlédne a pak ji roztrhá. „Proč jsi to udělal?” ptá se první nakvašeně. „Byla falešná. Nebo jsi už někdy viděl, aby pětistovka měla tři nuly?!”
Přečíst celý »
Diskutují mezi sebou dva pražští policisté o demonstrantech. První se domnívá, že by se všichni měli pozavírat, aby neměli možnost narušovat veřejný pořádek. Druhý namítne: „K tomu by ani nemuselo dojít, kdyby byly všechny silnice z asfaltu.” „Jakto?” „No, pak už by po nás dlažební kostky házet nemohli!”
Přečíst celý »
Vězeň čte dopis z domova a zesmutní. Spoluvězeň se ho ptá: „Stalo se nějaké neštěstí?” „Žena mi píše, že syn propadl ve škole,” oznamuje zklamaný odsouzenec. „To je pro naši rodinu hrozná ostuda!”
Přečíst celý »