Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká: „Kouř z cigaret.“ „Správně, Mařenko.“ Pak se přihlásí Frantík a praví: „Pyl.“ „Správně, Frantíku.“ Najednou se přihlásí Pepíček a povídá: „Pí*a.“ Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do …
Přečíst celý »
Rozvodový soudce: „Je pravda, že jste manžela podvedla se sousedem?” „Ano, ale první podvedl on mě.” „A jak?” „Tvrdil mi, že jede na služební cestu!”
Přečíst celý »
Policajti vjedou se služebním vozem do tunelu. Jedou minutu, pět minut, deset, čtvrt hodiny… hodinu. Pak už to řidič nevydrží a postěžuje si kolegovi: „To není možné, ten tunel snad nemá konce!” „Ale má, jenže to bys nesměl jezdit pořád dokola!”
Přečíst celý »
Nastoupí chlápek do vězení. Staří mazáci mu poradí, aby zabouchal na dozorce a řekl si o dvanáctku Plzeň. Chlápek to teda udělá. Dozorce přijde, chlápek se nakloní k okýnku, řekne si o tu dvanáctku a dostane šílenou ránu pěstí. Když se za pár minut probere, zabouchá znova. Dozorce přijde, nakoukne …
Přečíst celý »
Běží dva policajti po kolejích a potká je nádražák: „Co nám tady běháte po trati?” „Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku!” „Kdo je u vás krychlík?!”
Přečíst celý »
Zloděj přepadne banku, v ruce drží odjištěný granát. Náhle se objeví policajt, vytáhne pistoli a zakřičí: „Odhoďte zbraň!”
Přečíst celý »
Jde frajer po ulici, narazí na policajta a říká mu: „Člověče, vždyť vy nemáte ucho!” Policajt se zděšeně ohmatá a s mírným ulehčením odpoví: „Jaké ucho?” „Třetí!”
Přečíst celý »
Na policejní okrsek přišel muž ohlásit krádež. „Takže, vám vzali z ruky hodinky,” shrne si to policista. „A vy jste při tom nic necítil?!” „Jak bych mohl, pane,” odpoví okradený, „já mám totiž silnou rýmu.”
Přečíst celý »