Nejlepší české vtipy Vtipy pro děti i dospělé, texty i obrázky.

Policajt upozorňuje Olina, který očůrává roh hospody: „Co to tady děláte za veřejné pohoršení?” „Jaképak pohoršení,” namítne štamgast, „já jen hostinskému vracím tu vodu, kterou mi nalil do vína!”

Proč jsou vtipy o blondýnkách tak hloupé? Protože je vymýšlí brunetky.

Horník uvízne ve výtahu a zvoní mu telefon: „Ahoj, kde teď jseš?” „Ve výtahové šachtě.” „Cože, ty zase fáráš?”

Kat uprostřed náměstí koná svou práci, kolem davy přihlížejících. Jeden z diváků zašeptá sousedovi: „Jak se jmenoval ten nešťastník?” Kolega odpoví: „Byl to nějaký Sťatohlav.”

A stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý… Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý… Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn… A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě … Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se …

Na ceduli před luxusní hospodou je nápis: „Váš účet za vás zaplatí vaši pravnuci!” Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky a když mu vrchní přinese pěkně mastný účet, tak říká: „To přece zaplatí moji pravnuci!” Číšník na to: „To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho pradědečka.”

Poslanec přijde domů s nohou v sádře a na vysvětlenou zabrblá směrem k manželce: „Ale, trénovali jsme vstup do EU!”

„Maminko, neměla bys, prosím deset korun pro jednoho starého pána?” „To je od tebe hezké, že myslíš na staré lidi. A kde je ten pán?” „Stojí za rohem a prodává zmrzlinu.”

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují. Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“ Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“ Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“ Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně …

Odsoudit prezidenta je jako házet hrách na zeď, okamžitě si dá amnestii.