Nejlepší české vtipy Vtipy pro děti i dospělé, texty i obrázky.

Rozhodne se Ježíš Kristus, že najde Josefa, svého otce. Chodí po kraji, až nakonec dojde k malému domku, u kterého stojí postarší muž a hobluje trám. Ježíš se s ním dá do řeči a svěří se mu, že hledá otce. „Já také před časem ztratil syna,“ odpoví mu muž. „Můj …

Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře: pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto destinaci.

Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili že všichni pořád …

Ráno po svatbě v Káně Galilejské. Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá. Jeden veselkou zvláště zmožený muž prosí: „Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu.“ Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou: „Ne! Ty už ne!“

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: „Vy jste mi spal s mojí ženou!“ Lord vytáhne diář a klidně odvětí: „Ano, to je pravda“ Nepříčetný lord znovu zařve: „A prý to bylo u mne v ložnici?“ Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: „Ano, to …

Při loupeži v bance lupič zakřičel: “Nehýbejte se! Peníze patří nám, vaše životy patří vám!“ Všichni v bance si tiše lehli. [Tomu se říká: Koncept změny myšlení. Akceptace situace.] Když si jedna žena lehla provokativně na stůl, lupič na ni zakřičel: “Prosím, buďte civilizovaná! Toto je loupež, ne znásilnění!“ [Tomu …

Rok 2150 – Poslední Somálec zemřel hlady, ale vtipy o nich jsou nesmrtelné.

Zlobí se učitelka na rodilého Brňáka: „O zemáku se nebudeme učit o pěstování brambor!”

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. „Máte psa, pane?“ ptá se prodavač. „Jasně, že mám!“ „Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo.“ Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil …

Je tady někde doktor?” „Já jsem doktor.” „Zachraňte toho člověka, doktore, zkolaboval!” „Já jsem ale doktor filosofie.” „Ten člověk umírá!” „Všichni umřeme.”