Nejlepší české vtipy Vtipy pro děti i dospělé, texty i obrázky.

U psího soudu: „… A tímto se odsuzuje na pět let za prodej plynových masek blechám.”

Malířský učeň má malovat na dálnici střední pás. První den namaloval tři kilometry, druhý den kilometr, třetí už jen tři sta metrů. „Proč pracuješ tak podivně?” ptá se ho šéf. „Každý den maluješ míň!” „Jistě, mám totiž ke kbelíku s barvou pořád dál!”

Dva trosečníci se s vypětím všech sil zachrání na ledovci. Jeden naříká: „Jestli tudy nepopluje nějaká loď, tak tady dozajista umrzneme.” Druhý trosečník se už usmívá a uklidňuje ho: „Klídek, jen žádnou paniku, támhle už nějakou loď vidím. Už vidím i její jméno. Titanic nebo tak nějak!”

„Tati, co to znamená Formátuji disk C?”

Mají zavřít Čecha, Rusa a Američana na rok do vězení. Před tím si ale něco můžou přát. Rusák chce flašku vodky, ze které by nikdy neubývalo. Američan zase bednu hamburgrů, ze které by mohl užírat a neubývalo by. Čech si přeje karton Marlborek, ze kterého by neubývalo. Tak jim to …

Přijde v blázinci na vizitu doktor k panu Novákovi a ptá se ho: „Tak co, pane Novák, vzpomenete si už, jak se jmenujete?” „Žížala,” odpoví pan Novák. „Tak to si vás tu ještě necháme.” Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé …

Probudil se, nad ním postava a ta říká: „Tak budeme účtovat, pane, dostanu dvanáct stovek.” „No to není tak hrozné po takovém tahu, to bylo chlastu a žrádla a lidí, které jsem pozval…” „Jo,” namítla ta postava, „ale tady nejste U bařtipána, nýbrž na záchytce!”

Pan Lustig přišel na lékařskou prohlídku. Chodí pravidelně, po každých deseti letech. Sestřička se diví: „Vy jste u nás byl naposledy před deseti lety – to vám bylo osmdesát! To bude mít pan doktor radost, že jste na nás nezanevřel.“ „Kouříte?“ „Jóó, krabičku denně, a když přijdou kamarádi, tak dvě.“ …

Ve výtahu se sejdou: inteligentní muž, inteligentní žena a pračlověk. Na zemi leží pětistovka. Kdo z nich ji zvedne? Inteligentní žena. A víš, proč? Protože to ostatní už neexistuje!

Přiběhne klaun za ředitelem cirkusu a křičí: „Pane šiditeli, pane šiditeli, ten pes mi sežral trumpetku!” Pan ředitel mu odpoví: „Neboj, klaun, koupíme novou.” „No jó, pane šediteli, ale ten pes místo štěkání trubí jako slon!”