Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. „Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka“ – „A neprojevuje se to na chuti?“ …
Přečíst celý »
Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam obchod stále je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se tam vydal a obchod tam byl. „Byl jsem dlouho na …
Přečíst celý »
Vážená pojišťovno, odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel …
Přečíst celý »
Policisté kontrolují na silnici vůz: „Co to máte na střeše?“ – „To jsou vodní lyže.“ – „Dobrá, jeďte.“ Druhý policista chvíli přemýšlí a pak říká kolegovi: „Tak si myslím, že nás vypekl. Tady máme tři jezera a ani jedno není z kopce!“
Přečíst celý »
Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harleykách, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj: …
Přečíst celý »
Maminka se ptá synka: „Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou“? „Podle toho, co si vybere táta!“
Přečíst celý »
„Pepo, až v neděli přijde ten nápadník naší Marušky žádat o její ruku, přivítej ho normálně. Nemusíš mu hned líbat ruce a oslovovat ho: Náš spasiteli…”
Přečíst celý »
Syn se ptá: “Tatínku, je pravda, že internet degeneruje lidi?” Táta: “Lol omg jdi spát, GN.”
Přečíst celý »
Na mostě stojí chlap, na krku provaz, na konci provazu šutr. Ženská k němu běží a křičí: „Počkejte, neskákejte, počkejte!“ Doběhne k němu, strči mu pytel od brambor: „Hele, vemte s sebou ty koťata“ !
Přečíst celý »