Přijde paní do drogerie a prohlíží si mýdla. Zavolá si prodavače a poprosí ho, jestli by jí nemohl sundat to růžové mýdlo. Prodavač vezme schůdky, mýdlo podá a jde si dělat svou práci. Za chvíli ho paní opět zavolá a říká: „Prosím vás, tohle se mi nelíbí, mohl by jste …
Přečíst celý »
Dodávka vody do oblasti postižené suchem splněna na 4 500 %. Pěti(sto)letka splněna! Operátor Lipna.
Přečíst celý »
Známý brazilský ožrala zaklepe na dveře domova a už předem upozorňuje ženu: „Hlavně se nelekni, jsem vožralej!” „To znám,” mávne rukou manželka, otevře mu a… okamžitě omdlí. Před ní stojí manžel, celý od krve, bez ruky, nohu má polovičatou – prostě hrůza! „Co jsem ti říkal! Potkal jsem piraně…”
Přečíst celý »
Prohlášení ředitele pražské Zoo: Voda k nám přišla tak rychle, že i želvy měly problém utéct.
Přečíst celý »
Stěžuje si sebevrah: „Co já budu dělat, doktor mi nařídil, že nesmím minimálně tři dny do vody. Jak já se teď utopím?”
Přečíst celý »
Janek byl místním hasičem. Jednou pomáhal hasit veliký požár a přišel pak domů celý utahaný. Žena už na něj čekala, tak se hned svlékl a že půjde spát. Vtom ho žena prosí, aby jí ještě došel na dvůr pro zástěru, co zapomněla na šňůře. Tak se Janek zase obleče a …
Přečíst celý »
Víte, že Bush je terorista? Nevěříte? Tak si přečtěte tento výňatek z oficiálních listin, v němž se prezident nepřímo přiznává: „Prezident USA žádá všechny, kteří podporují boj proti terorismu, aby se aktivně podíleli na jeho porážce.”
Přečíst celý »
Do kanceláře městského hřbitova vejde zaměstnanec a povídá: „Šéfe, končím. Tady je výpověď!” „Ale, ale, a co tak najednou?” „Chodím po hřbitově, tuhle ‚Odpočívá v pokoji’, támhle ‚Spi sladce’, tam zase ‚Konečně našel klid’, jen já musím makat!”
Přečíst celý »
V pátém patře paneláku hoří. Přiřítí se dobrovolný požárnický sbor, vytáhnou žebřík a první požárník s hadicí po něm vyběhne nahoru k oknu, kde hoří, podívá se do něj a… začne se strašně smát, spadne ze žebříku a zabije se. Náčelník okamžitě pošle nahoru dalšího muže, ten se podívá do …
Přečíst celý »