Nejlepší české vtipy Vtipy pro děti i dospělé, texty i obrázky.

Stěžuje si jeden: „Moje žena má jazyk jako břitvu. Já jí ani nemůžu dát pár facek, abych se nepořezal.”

Přijde borec do zverimexu a tam jsou tři papoušci, úplně stejní, a jeden stojí 500,-, druhý 2500,- a třetí 10 000,-. A tak se borec ptá prodavače:“Proč jsou ti papoušci jinak drazí, vždyť vypadají stejně?“ A prodavač mu říká:“Ten za 500,-, ten umí mluvit, ten za 2500,-, ten umí ještě …

Rabin takhle jde po ulici, kdyz vidi protestantskeho kazatele a katolickeho kneze, jak se v parku perou. Rabin okamzite zasahne: „Panove, prosim vas, hned toho nechte. Jsme preci muzove sukna a takhle se nemuzeme chovat. A vubec, proc se takhle rvete?“ Knez odpovida: „Tenhle protestantsky mizera tvrdi, ze je Jezis …

Desátník Baker poslouchá výčitky velitele Jonese: „Mám tu hlášení, že dnes v noci jste se vrátil do kasáren autem opilý a ještě k tomu jste naboural dvě auta! Máte něco na svou obhajobu?“ – „Ano, pane, v tom autě jsem nebyl sám…“ – „A s kým jste byl?“ – „S …

Ten kdo si nikdy neholil koule, neví co je strach …

V domově důchodců spolu chodí děda s babkou. Vždycky si spolu lehnou do postele, babka chytí dědu za šulína a jen tak ho srží a přitom se dívají na telku. Po nějaké době dá děda babce kopačky a najde si jinou. Babka je z toho smutná a ptá se: Co …

Po devíti měsících se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá s malým černouškem v náručí. Manžel se ptá, co že to má znamenat. Žena mu vysvětluje: „Protože jsem měla málo mléka ke kojení a v porodnici vedle mě ležela černoška, která ho měla dost, tak kojila našeho malého …

To takhle si jednou jedou manželé se dvěma dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozené ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně …

Upozornění: na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: Uvádí se, že v případě jejich vítězství „každý důchodce dostane 13. důchod“. Správné znění je „každý 13. důchodce dostane důchod“. Za prohození slov se tiskárna omlouvá.

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky: – Jsem bez trenek. A žena mu odpoví: – Co mne budíš … zítra ti jedny vyperu.