Lekar prohlizi pacienta. Potom dlouho mlci, nez ho pacient vyzve, aby rekl diagnozu. Lekar:„Chapejte. Me se to velmi tezko rika.“ Pacient:„Ale ja to musim vedet.“ Lekar:„Vite, vy mate… ne, nedokazu to.“ Pacient:“ Pane doktore, proboha, reknete mi to!“ Lekar:„No dobra, mate tracho…trichona…chomoani… no proste, rikal jsem, ze to nedokazu rict!“
Přečíst celý »
Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny. Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1. Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2. Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6. Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej …
Přečíst celý »
Lékař se ptá pacienta: „Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?“ Pacient: „Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku.“
Přečíst celý »
Chlápek u doktora: „pane doktor, mně je poslední dobou pořád zle…“ Doktor ho prohlédne a říká: „dávejte si na břicho hlínu.“ Chlápek: „a to pomůže?“ Doktro: „ne, ale musíte si začít zvykat…“
Přečíst celý »
Povídá tchyně zeťovi: „Tady máš sto tisíc korun a dělej, co umíš, ale až umřu, chci mít hrob na Veleslavíně.” Zeť si vezme peníze a na několik dní se ztratí. Pak přijde a říká tchyni: „Dělej, co umíš, ale pohřeb je zítra.”
Přečíst celý »
Na besedě o nejmenším kontinentu: „Je pravda, že v Austrálii se řidič často setká se silničními vlaky?” „Samozřejmě.” „Tak to australským řidičům nezávidím – kdyby mě začalo předjíždět třeba pendolino…”
Přečíst celý »
Potkají se dvě kamarádky. První: „Mám super manžela! Nepije, nekouří, nenadává, nepodvádí mě a dokonce nemá rád fotbal!“ Druhá: „A jak dlouho je v kómatu?“
Přečíst celý »
Manželé sedí s lahví vína, když on říká: „Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i rozezlilo najednou.“ Manželka chvíli přemýšlí, a pak říká: „Máš větší penis než tvůj bratr.“
Přečíst celý »
Blondýna volá ze svého auta na policii: „Chci nahlásit krádež. Ukradli mi brzdy, volant, řadící páku a čelní sklo.” Poté zavěsí. O 5 minut později volá znovu: „Promiňte, já si sedla na zadní sedadlo!”
Přečíst celý »
Přijdou čtyři muži do nebe. Svatý Petr se ptá prvního: „Náboženství?“ „Metodista.“ Svatý Petr na to: „V pořádku, pokoj 42. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!“ „Další! Náboženství?“ „Hinduista.“ „V pořádku, pokoj 15. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!“ „Další! Náboženství?“ „Drúz.“ „V pořádku, pokoj 107. …
Přečíst celý »