Nejlepší české vtipy Vtipy pro děti i dospělé, texty i obrázky.

Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny. Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1. Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2. Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6. Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej …

Lékař se ptá pacienta: „Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?“ Pacient: „Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku.“

Chlápek u doktora: „pane doktor, mně je poslední dobou pořád zle…“ Doktor ho prohlédne a říká: „dávejte si na břicho hlínu.“ Chlápek: „a to pomůže?“ Doktro: „ne, ale musíte si začít zvykat…“

Povídá tchyně zeťovi: „Tady máš sto tisíc korun a dělej, co umíš, ale až umřu, chci mít hrob na Veleslavíně.” Zeť si vezme peníze a na několik dní se ztratí. Pak přijde a říká tchyni: „Dělej, co umíš, ale pohřeb je zítra.”

Na besedě o nejmenším kontinentu: „Je pravda, že v Austrálii se řidič často setká se silničními vlaky?” „Samozřejmě.” „Tak to australským řidičům nezávidím – kdyby mě začalo předjíždět třeba pendolino…”

Potkají se dvě kamarádky. První: „Mám super manžela! Nepije, nekouří, nenadává, nepodvádí mě a dokonce nemá rád fotbal!“ Druhá: „A jak dlouho je v kómatu?“

Manželé sedí s lahví vína, když on říká: „Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i rozezlilo najednou.“ Manželka chvíli přemýšlí, a pak říká: „Máš větší penis než tvůj bratr.“

Blondýna volá ze svého auta na policii: „Chci nahlásit krádež. Ukradli mi brzdy, volant, řadící páku a čelní sklo.” Poté zavěsí. O 5 minut později volá znovu: „Promiňte, já si sedla na zadní sedadlo!”

Přijdou čtyři muži do nebe. Svatý Petr se ptá prvního: „Náboženství?“ „Metodista.“ Svatý Petr na to: „V pořádku, pokoj 42. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!“ „Další! Náboženství?“ „Hinduista.“ „V pořádku, pokoj 15. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!“ „Další! Náboženství?“ „Drúz.“ „V pořádku, pokoj 107. …

Přijde nadržený lord za lady a říká: „Lady, akcie stoupají.“ „Lituji lorde, ale burza je uzavřena.“ Lord přijde druhý den a říká: „Lady, akcie stouply na maximum!“ „Lituji lorde, burza je stále uzavřena.“ Třetí den přijde lady za lordem: „Lorde, burza je otevřena!“ „Lituji lady, ale akcie byly prodány pod …