Přijde chlap do hospody a povídá: „Dejte mi šest velkých panáků vodky! Hospodský začne nalévat panáky a ptá se ho: „Teda, to jste musel mít hodně blbý den, co?“ „Jo, právě jsem totiž zjistil, že můj starší brácha je homosexuál.“ Pak do sebe kopne panáky a rázně odkráčí. Druhý den …
Přečíst celý »
Doktor drží injekční stříkačku a u něj stojí chlap a za ním obrovská fronta dalších čekajících na očkování… a ten doktor řve: „Chlape, vy jste ale natvrdlej, už to říkam dnes po padesátý, RUKÁÁÁV, VYHRŇTE SI RUKÁÁÁV!”
Přečíst celý »
Malá Maruška jde na očkování. „Neboj,” uklidňuje ji sestřička, „teď to jenom píchne jako včelka…” „Ale já jsem na včely alergická!”
Přečíst celý »
Vzteká se chlapeček v čekárně u doktorky: „Proč musím jít na očkování proti klíšťatům?! Vždyť ta injekce bolí daleko víc, než když se na mě přisaje klíště!”
Přečíst celý »
Povídá jedna kráva druhé: „Dostala jsem pozvání na jatka.” Druhá na to: „Ty jo, to bude určitě kvůli očkování.”
Přečíst celý »
Paní vybírá v obchodě z mrazáku mražená kuřata, všechno ohmatá a nakonec nic nekoupí. „Vidíte,” komentuje to prodavačka, „všechny omaká a nakonec si je nevezme!” „To mi povídejte,” nechá se slyšet opodál stojící pán, „já mám doma tři dcery na vdávání!”
Přečíst celý »
Letí Superman nad městem a vidí nahou Kočičí ženu s roztaženýma nohama. Říká si: „Kdybych k ní rychle přílítl, udělal jí to a rychle zmizel, tak nic nepozná, jsem přece superman.“ A jak si řekl, tak udělal a rychle zmizel. Za chviku se Kočičí žena ptá. „Ty, Neviditelný muži, nevíš, …
Přečíst celý »
Vážení, vyhlašujeme bojkot zimy! Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací navrhujeme následující: – ti z vás, kteří mají „ptačí“ příjmení, popř. jména (např. Špačková, Stehlík, Vrabec, Holub, Jiříček a Jiřička…) vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě za účelem rozmnožování …
Přečíst celý »
Otec na syna: „Pavle, ukaž mi žákovskou knížku!” „Nemám ji. Půjčil jsem ji Karlovi, chce s ní postrašit rodiče.”
Přečíst celý »