Nejlepší české vtipy Vtipy pro děti i dospělé, texty i obrázky.

Děkuji všem, kteří nás všechny informují o tom, že je venku sníh. Nemáme doma totiž okna! A abyste prožili hezkou neděli s úsměvem na tváři, tak zde jeden starší: 15. srpna Konečně jsem sehnal vytoužený domek v Krkonoších a prodal nehezký panelákový byt ve špinavé Praze. 12. října Přestěhovali jsme …

Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě. Nešťastný majitel už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká: „Omlouvám se za své nevhodné chování, již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo …

„Mami, stal se ze mě ostřílený voják,” chlubí se do telefonu bezruký, beznohý bojovník.

Blondýnka vyhodí z okna v pátém patře šroubek a nůž. Víte, co dopadne? Bagr. Ve třetím patře totiž bydlí MacGyver.

Víš, jaký je rozdíl mezi Red Bullem a pitbullem? Red Bull dává křídla, pitbull bere končetiny.

„Babi, víš, že už vědci teoreticky dokážou udělat umělého člověka?” oznamuje babičce Franta. „Vážně, Františku?” podiví se stařenka. „To za nás nebylo – člověk z umělé hmoty!”

Třináctiletá dívka si zkouší před zrcadlem novou minisukni a zeptá se na názor maminky: „Je to hezký, ne, mami?” Maminka se na dcerušku zadívá a konstatuje: „Ano, tak hezký, že tě v tom ven nepustím!”

Malá Anička zatahá v autobuse maminku za sukni. „Copak je, Aničko?” ptá se maminka. Děvčátko ukazuje: „Podívej, mami, pan revizor jede načerno!”

Bezdomovec na Václaváku zdraví cizince: „Welcome to my living room!”

Milenec milence: „Včera jsi udělala fantastickou večeři, mohla bys i dnes?” „Ne.” „Jak to?” „Včera to byla demoverze starostlivé ženy. Plnou licencovanou verzi můžeš dostat pouze v případě registrace manželství na obecním úřadě.”