Sedí Ježíš v nebi a nudí se. Vyndá hulení, ubalí a zapálí špeka. Vidí ho stvořitel a řekne: Hele Ježíši, tady mi hulit nebudeš. Ježíš to típne ale za hodinku se zase nudí, rozhlídne se, ubalí druhýho a začne hulit. Bůh zas vidí a řekne: Co sem ti řek Ježíši, …
Přečíst celý »
Zavře se ožralý bača do chlívka k ovcím, jednu si vybere a ptá se ji: Tak počuvaj moja, ako si želáš? Za A, pomalučko, niežně aj s boskáním, alebo za B tvrdo, že se ti nohy, prekríží do bezvedomia? Ovce se na něj otočí: Béééé…
Přečíst celý »
Přistane mimozemšťan na salaši, jde za bačou a říká mu: „Když mi ukážeš něco, co jsem ještě nikdy neviděl, dám ti sto kilo zlata.“ Bača se zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televizor. Ten mávne rukou a směje se: „Ale bačo, to jsme u nás měli v minulém století!“ Bača chytne mimozemšťana …
Přečíst celý »
Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světě. Koukne do katalogu a čte dodací doby: „Lincoln – dva měsíce, Rolls Royce – půl roku, Trabant – tři roky.” Šejk si říká: „Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám.” …
Přečíst celý »
„Tuhle na mě zas moje žena, že ženy prý zvládají dělat víc věcí naráz než muži. Tak jsem jí řekl, ať si sedne a drží hubu… Nezvládla ani jedno z toho!“
Přečíst celý »
Úryvek ze slohové práce žáka třetí třídy: „Z našeho mostu je tak velkolepý pohled, že se již mnoho lidí rozhodlo ukončit zde svůj život.”
Přečíst celý »
Když už byl deratizér bezmocný, napadla majitele hotelu spásná myšlenka… Vznikl první hotel pro entomology.
Přečíst celý »
Kolik FIDO userů je potřeba k výměně žárovky? Dvě stě. Jeden ji vymění, devět mu za to vynadá, dvacet ho pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí a 150 upozorní moderátory na off-topic messages.
Přečíst celý »