Nejlepší české vtipy Vtipy pro děti i dospělé, texty i obrázky.

K stařečkovi v autobuse přistoupí tajemný muž, celý v černém, a stroze mu oznamuje: „FBI.” „Á, soukromý revizor,” povídá děda.

FBI zatkla Usámu bin Ládina za to, že nesprávně parkoval svůj Boeing na Manhattanu.

Kouká Ježíš z výšky na svět a vidí samé drogy. Tak pošle své apoštoly, aby mu nějaké přinesli. Musí přece vědět, s čím má bojovat. Jako první se vrátí Petr a přinese mu heroin. Po Petrovi se objeví Tomáš, s kokainem. Nakonec přijde Jidáš. Ježíš mu otevře nebeskou bránu a …

Pepíček si připravil referát o Hollywoodu. Když ho přečetl, učitelka ho trochu rozpačitě pochválila: „Je vidět, že se v americkém showbyznysu vyznáš…, ale ten slavný herec se jmenuje Andy GarCIA, ne Andy GarFBI.”

V opuštěné chemičce se sejdou dva mafiáni. „Cítím tu někde federály,” zbystří náhle jeden. „Nezapomínej, že jsme tě nasadili k FBI,” připomíná mu ten druhý.

Američané se rozhodnou ověřit spolehlivost svých agentů v porovnání s ostatními. Jedna skupina „nasadí“ agentům do hlavy rádoby tajné informace a několik dnů nato je druhá skupina sebere a deportuje k výslechům na Guantanámo s cílem z nich tyto „tajné“ informace získat. První samozřejmě kapituluje Francouz, který vše vyzradí bez …

Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolé se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy. Po pár dnech se začali vracet: „Kdo je tam?“ ptá se …

FBI školila špiona pro Rusko. Učil se pít vodku, tancovat kozáčka, mluvit rusky. Když byl vyškolený, tak ho poslali na Sibiř. Špion potkal babku a hned ji zkouší. „Zdrávstvujtě bábuška.“ Babka na něj hledí: „Ty umíš dobře rusky, ale ty nejsi Rus.“ „Jak to, že ne, podívejte, jak umím tancovat …

„Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo.” „Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni.” „A vám se nic nestalo?” „Ále, jenom mne bolí zápěstí.” „To mi povídejte, a z čeho?” „No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela …

„Kde si byla celou noc??“ ptá se otec dcery. „Tati byla jsem znásilněna!!!“ „To je otázka pěti minut, znova se ptám kde si byla celou noc!?“