Přijde chlápek dřívějšího data narození domů a načapá manželku inflagranti. Opře se o pelest postele, zadívá se sokovi do očí a praví: „Pane, před 30 lety bych Vás zastřelil, před 20 bych Vám rozbil hubu, před 10 bych Vás slušně vykázal z domu, ale teď? Teď už Vás akorát lituji!“
Přečíst celý »
Plavčík na koupališti: „Musím vás důrazně upozornit, že močit do vody je přísně zakázáno pod pokutou!“ „Ale vždyť ostatní to také dělají!“ „To je možné, ale nikdo ze skokanského můstku!“
Přečíst celý »
Šogun vypisuje výběrové řízení na šéfa samurajů. Přihlásí se Číňan, Japonec a Žid. Šogun jednoho po druhém vyzve, aby předvedli své umění. První je na řadě čínský samuraj. Předstoupí před šoguna a vytáhne malou krabičku. Otevře ji a vyletí z ní čmelák. Číňan bleskurychle vytasí svůj meč a jedním švihnutím …
Přečíst celý »
Tady policie ČR. Paní našli jsme v řece mrtvolu a okolostojící se domnívají, že je to váš manžel. Můžete nám říci, zda měl nějaké zvláštní znamení, abychom mohli potvrdit jeho totožnost? Paní se zamyslí a praví: Ano, koktal…
Přečíst celý »
Přijdou dvě ženský, jedna mladá a druhá stará, do cirkusu za principálem a že by tam chtěly pracovat, no a že hned předvedou co umí. Mladá si sedne na zem, vyhrne sukni, roztáhne nohy do výšky, začne chcát a na ten pramínek položí pingpongovej míček. No a jak močí tak …
Přečíst celý »
Přijde babka do lékárny a přeje si anti-viagru. Lékárnice se diví: „K čemu to potřebujete?“ „Ále pro dědka.“ Lékárnice na to: „Vždyť on si tu včera kupoval viagru!“ „No jo, dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev.“
Přečíst celý »
Povídá matka své dceři, která ma den před svatbou: „Pamatuješ, co jsem ti všechno poslední dva roky zakazovala dělat, že máš na to ještě čas?“ „Ano mami.“ „Tak od zítřka to bude tvoje povinnost.“
Přečíst celý »