Pět lékařů je na lovu kachen. Praktický, dětský, psychiatr, chirurg a patolog. Letí kachna, praktický lékař zamíří a povídá: „Je to kachna? Možná ne, budu to muset prokonzultovat.“ Kachna mezitím uletí. Letí druhá kachna, dětský lékař zamíří: „Myslím, že je to kachna, ale co když má děti, musím to promyslet.“ …
Přečíst celý »
„Pane doktore, pomozte mi! Ani jedna žena se mnou nevydrží, protože mám rád bavlněné ponožky!“ Lékař se překvapeně podívá na pacienta a říká: „Vždyť i já mám rád bavlněné ponožky!“ „Vážně?“ rozveselí se pacient, a taky je máte nejraději s olivovým olejem a bazalkou?“
Přečíst celý »
Manželka se vrátí domů a zaječí: „Vím všechno, slizký hade.“ Manžel od stolu:“Tak prosimtě australská řeka na sedm“
Přečíst celý »
Vážený pane Novotný, s potěšením Vám sdělujeme, že biopsie zrudlé části Vašeho penisu, prokázala, že se nejedná o rakovinu. Byla to jen rtěnka. Hluboce se omlouváme za amputaci.
Přečíst celý »
Na operačním sále: „Budete chtít levnější nebo dražší narkózu?“ „Tu levnější..“ „O.k.Tak Spí děťátko,spí..
Přečíst celý »
Kapitán lodi má na palubě i svou manželku a náhle musí na pevninu, tak si nechá nastoupit celou posádku a říká:kdo se dotkne mé manželky toho zabiju, ale pro jistotu jí do fr.dy strčí žiletku. Po týdnu se vrátí na lod a opět nechá nastoupit celou posádku a přikáže jim:kalhoty …
Přečíst celý »
Sedmaosmdesátiletej dědek si vzal sličnou osmnáctku. Po svatební noci na hotelu se ráno přivleče ona dívčina s bolestným výrazem k recepci. „Co se vám stalo, slečno?“ ptá se recepční. „No, on říkal, že šetřil celejch šedesát let. A já myslela, že mluví o svejch penězích.“
Přečíst celý »
Indiáni chytili cestovatele z Evropy, přivázali ho nahého ke stromu, penis mu natřeli medem a odešli pryč. Po chvilce vyšel z lesa obrovský grizzly. Běloch s infarktovým stavem křičí: „Medvěd, pomóc, medvěd, medvěd, medvídek, medvídeček, mazlík, mazlíčku můj…“
Přečíst celý »
Nový vězeň vejde do cely a v šeru vidí, jak se z palandy zvedá obrovský chlap a blíží se k němu. „Nazdar hochu,“ pozdraví ho ten obr. „Chceš být táta nebo máma?“ Nováček je vyplašený a povídá: „Táta.“ Obr se zasměje a povídá: „Tak pojď taťko, vykuř mámě péro.“
Přečíst celý »
Vyrazí si tři chlápci do bordelu a jelikož nejsou bohatí složí se na jednu kněžku lásky dohromady a vylosujou kdo půjde první. Vejde do pokoje první chlápek a ona hned mu ho začne kouřit. Vtom další dva za dveřmi slyší strašný řev, chlápek vyleze a jen si postěžuje, že ho …
Přečíst celý »