Nejlepší české vtipy Vtipy pro děti i dospělé, texty i obrázky.

Po vesnici se nakažlivě šíří horká zpráva a hlavním přenašečem je samozřejmě tetka Horáková. „Babi, to už jste slyšela, že k nám budou dělat tříproudou dálnici?” informuje starou Mydlářovou. „Safraporte, to je mi novina,” podiví se babička, zamyslí se a dopáleně povídá: „A náš táta zrovna před necelým měsícem prodal …

Dežo a Eržika mají svatební noc a když jdou na to, tak mu Eržika pošeptá: „Buď opatrnej jsem ještě panna“ Dežo se vyleká vyběhne z postele a utíká za tátou: „Tati, co mám dělat, ona je ještě panna“ Nee more ser na ni, když není dobrá pro vlastní rodinu, tak …

V plné třídě blondýnek říká učitelka svým žákyním: „Vy jste tak hloupé, že 80% z vás propadne.“ A jedna blondýnka sa ozve: „Hahaha, tolik nás tu ani není!.“

Přijede blondýna na parkoviště a při vystupování z vozu objeví na dveřích velkou promáčklinu. Zoufale běhá kolem dokola a přemýšlí, co s tím. Všimne si jí kolemjdoucí muž a když mu řekne, co se stalo, tak jí poradí, aby foukala do výfuku, že se to zase nafoukne a promáčklina zmizí. …

Pan Kalianko na recepci chytne řízek do ruky a láduje se jím. Číšník mu diskrétně naznačí, že by si měl vzít příbor. „To je teda nápad, když budu mít v jedné ruce nůž a ve druhé vidličku, jak vlastně budu držet ten řízek?”

„Pane vrchní,” vzteká se po půlhodině marného čekání chlápek v restauraci, „jste hluchý?!” „Nemyslím si,” odvětí konečně nastoupený zaměstnanec podniku, „vy jste doktor?”

Oznamuje žena manželovi: „Víš, že ve spotřebě alkoholu jsem třetí na světě?” „Na mě nekoukej. Vždyť já dělám, co můžu!”

„Co jsi mi to včera nakukal?” zlobí se číšník na svého kolegu. „Tvrdil jsi, že ten zazobaný Němčour od třetího stolu nechává všechny kovové od cesty. Mně nechal sotva pět korun, a to jsem mu vrátil celé dvě stovky v korunách a dvoukorunách!”

V baru: „Nevíš, jak se jmenuje támhleten maník?” „Asi Honza… Když ho barman viděl, říkal: Pane Jane!”

Jestliže je olivový olej vyráběný z oliv a řepkový z řepky, z čeho je pak dětský olej?