Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?“ „Pokud je to nutné, tak samozřejmě.“ „Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené, identifikace bude probíhat na trase Vsetín – Liberec“
Přečíst celý »
„Cikáne, už jsi našel práci?” „Áno, pán velkomožný, ale já jsem poctivý cigán, já ji hned vrátím!”
Přečíst celý »
Mezinárodní lékařský kongres. Ruský zástupce předstoupí k řečnickému pultíku a slavnostně oznamuje zázračnou novinku: „Vážení kolegové, před nedávnem se nám povedlo pomocí špičkové technologie provést tonsilektomii za pouhé dvě hodiny!” Sálem zazní udivené vzrušení smíšené se smíchem. Ve druhé řadě se zvedne německý chirurg a povídá: „Pane kolego, tonsilektomii za …
Přečíst celý »
Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?
Přečíst celý »
Do lokálu vejde kovboj, přijde k výčepu a říká: „Deset litrů whisky do lavoru, pro koně!” „A pro vás, pane?” „Já nic, já řídím!”
Přečíst celý »
Narodil se malý Cikán a dostal jméno Armani. Takže za čas nedostanete na Vánoce kabelku od Armaniho, ale Armani tu vaši…
Přečíst celý »
Čína oznámila, že je schopna pomocí laseru oslepit libovolnou družici. Představuji si to tak, že když 300 milionů Číňanů ukáže laserovými ukazovátky na nebe ve správný čas…
Přečíst celý »
Jde papež s Kohnem po Via Appia a Finkelsteinová se ptá Finkelsteina: „Mojše, co je to za chlapa, co jde támhle s Kohnem?”
Přečíst celý »
Sobota odpoledne, Roubíček klečí na podlaze synagogy, trhá si vousy a naříká: „Pane Bože, vidíš, jaký jsem chudák, děti hladoví, Sára se se mnou hádá, obchod nejde, nech mne vyhrát v loterii.” Nic, Pán Bůh neodpovídá. Roubíček chodí pravidelně do shromáždění, a neustále opakuje své nářky. Až takhle jednou, zrovna …
Přečíst celý »