Bavěj se takhle 3 chlapi u piva o svých psech. První povídá: Chlapi, já mám doma psa, to byste nevěřili. Minulej měsíc jsem byl na lovu a zapomněl jsem si si doma broky. Tak jsem mu dal očuchat brokovnici, pes odběh a za půl hodiny mi přitáhnul krabici s nábojema. …
Přečíst celý »
Krtkovi se zlomi lopatka a tak si rika: „Pujdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí“. Je v polovině cesty a rozmýšlí se: „Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Prece jen je trochu lakomej. Ale kdyz uz sem v pulce cesty, pujdu dal.“ Je ve třičvrtině cesty a …
Přečíst celý »
Probere se takhle rano mravenec na tanku. Rozhlidne se kolem a rika: „A dost! Koncim s chlastem. Vzdycky, kdyz se vozeru, dotahnu domu nejakou picovinu.“
Přečíst celý »
Jednou takhle hopsá slepý zajíček po pěsince, když zakopne o tlustého hada. „Oh, promiňte, nechtěl jsem na vás šlápnout, ale víte, jsem slepý.“ „Nic se nestalo,“ povídá had, „víte, byla to vlastně moje chyba. Nechtěl jsem se vám připlést pod nohy, ale víte, já jsem taky slepý a neviděl jsem …
Přečíst celý »
Vychází inseminátor z kravína. Najednou se na kravíně rozletí vrata a vyběhne kráva: „A pusinku?“
Přečíst celý »
Do baru vejde kůň a poručí si whisky. Zděšený barman mu naleje a zeptá se ho: „Ty, koni, nechtěl bys jít do cirkusu? Mám tam známého ředitele, určitě by tě vzal.“ „Neblbni, prosím tě,“ povídá kůň, „co by v cirkusu dělali s programátorem?“
Přečíst celý »
Lékař předepíše muži Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. …
Přečíst celý »
Přijde seniorka se dvěma jezevčíky na veterinu. Tak copak jim chybí, povídá doktor. No, tuhle Bertík je v pořádku, ale Žofka se mi nějak nezdá, nechce moc žrát, furt polehává… Doktor Žofku vyšetřil a povídá mám dobrou zprávu, Žofka bude mít štěňátka. Vyloučeno, říká majitelka, ta se vůbec nedostane do …
Přečíst celý »