Dědeček leží s babičkou v posteli, drží se za ruce a babička si najednou vzdychne a povídá: „Kájo, na cos takhle myslel v posteli před čtyřiceti léty? “ Dědeček si také vzdychne, zavře oči a s úsměvem odpoví: „Jo, jo, to vím zcela přesně…byla jsi fakticky kočka, takže jsem myslel …
Přečíst celý »
„Ale slečno“, říká pokladní v bance, „tuhle stodolarovku já vám nemohu přijmout, ta je totiž falešná!“ „Ach Bože, byla jsem znásilněna !!!“
Přečíst celý »
„Dobrej, máte podložku na jógu?“ „Ne.“ „A fit míč?“ „Ne, tady jste ve vinotéce.“ „Tak mi dejte láhev vína, ale bůh to viděl, já fakt chtěl cvičit!“
Přečíst celý »
Za totality si vyprávěli tři muži, za co je zavřeli. První povídá: „Já jsem chodil o 10 minut později do práce, tak mě zavřeli za sabotáž.“ Druhý povídá: „Já jsem chodil pro jistotu o 10 minut dřív, tak mě zavřeli za špionáž.“ A třetí na to: „Já jsem chodil vždycky …
Přečíst celý »
Říká zloděj synovi: ,,Když ti někdo řekne, že je bohatý, nezáviď mu, radši se ho zeptej, kde bydlí.“
Přečíst celý »
Soudce se na závěr procesu ptá: „Kolik je vám let, obžalovaný?“ „Bude mi pětačtyřicet.“ „Nebude!“ Zasměje se soudce.
Přečíst celý »
Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde recidivistu, který byl za to již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.
Přečíst celý »
