Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě, když vtom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas. Jeden policajt se ptá druhého: „Co mám teď dělat?“ Druhý mu radí: „Zmáčkni ten knoflík a řekni příjem.“ První policajt tedy stiskne knoflík a řekne: „Dvacet pět tisíc hrubýho!“
Přečíst celý »
Policajt si koupil digitální hodinky. Jde po ulici, zastaví ho ženská a ptá se: „Pane strážníku, kolik je hodin?“ „Teď je… čtrnáct děleno sedmnácti… Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas.“
Přečíst celý »
Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici.Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá: „Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo.“Prodavač balí Calexku a přitom se ptá: „Vy jste z Ostravy, že jo?“Ostravák: „Jasně, jak si to poznal?“Prodavač: „No, podle té piči.“Ostravák se otočí na …
Přečíst celý »
Ženy to mají lehké, když mají nějaké potíže, jdou ke gynekologovi. Ale co muži? No ti chodí k… ornitologovi!
Přečíst celý »
Sedí vrabec se slečnou vrabcovou na stromě. „Věř mi,” povídá vrabec, „ten kroužek mám fakt od ornitologa!”
Přečíst celý »
Sejde se 1325 Pascalů u baru a jeden povídá: Tady je HODNĚ divná atmosféra. Přijde Celsius do baru a promrzlý barman povídá: Škoda že vás nepřišlo víc Kelvin odešel z baru a všichni ztuhli. přijde Volta do baru a v místnosti zavládne napětí na oslavě Ampérových narozenin teklo víno plným …
Přečíst celý »
Vrátí se muž domů, vidí blonďatou svou ženu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: „Proč máčíš tu zeď?“ „Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se praštila“.
Přečíst celý »
Babiš přinese domů výplatu, plný kufr bankovek. Monika povídá: nojo, ale kam to dáme? Co třeba do skříně? Všechny skříně máme plný peněz už půl roku… Tak já nevím, co třeba do šuplete u postele? Tam je plno už od minulé výplaty… Tak do peřińáku… No to by šlo… Tak …
Přečíst celý »
– Volám ti, jen abych ti řekl, že jsi to nejlepší co mě v životě potkalo a že tě moc miluju. – Pane, dovolal jste se do pivovaru! – Ano, já vím.
Přečíst celý »