Zvířata

Jedna chameleonice sděluje své obavy druhé: „Myslím, že můj manžel je tajný agent.”

Jde si takhle jednou slon a za ním pochoduje mravenec. Najednou si slon uleví a celá ta hromada spadne na mravence. Ten se po hodině vyhrabe z toho nadělení a říká si: „Fuj, potvora, zrovna do očička!”

Setkají se tři netopýři a chlubí se. První má celou hlavu od krve, a říká: „Vidíte támhle tu kozu, jak tam krvácí?” „No vidíme,” odpoví mu ostatní. „Tak to je moje práce,” chlubí se první netopýr. Druhý má celou hlavu a tlapičky od krve, a říká: „Vidíte támhle tu krávu?” …

Přijde pan Procházka se svou čivavou k veterináři. „Tak copak máte za problém?” zeptal se veterinář. „Pane doktore, já nevím, co mám dělat. Já chci naučit svého psa povely. Ale když mu jeden dám, tak ony se mu nožičky roztáhnou, počůrá se, pokaká se a hodinu se celej třese.” Veterinář …

Víte, kdy kuře naposledy pípne? V Tescu na pokladně.

Hajný se chlubý v hospodě, jakého měl chytrého psa: „Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velkého zajíce ulovil. Škoda, že ho už nemám.” „A co se mu stalo?” „Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!”

Baví se dva pejskaři: „Včera jsem vzal Azora do psí restaurace.” „A jak to dopadlo?” „Celkem dobrý, ale s kuřetem se to nedá srovnávat!”

Pytlák jde do lesa střelit srnce. To se mu podaří, a tak milý pytlák hodí srnce přes rameno a opatrně spěchá k domovu. Ale co čert nechtěl, na kraji lesa na něho čeká myslivec: „Tak kampak?” „Ale, byl jsem se psem na procházce a on mi cestou omdlel, tak ho …

Babička Nováková oškubala husu a dala ji do komory. Po chvíli se otevřou dvířka a husa povídá: „Buď zatopte nebo mi vraťte peří!”

Myslivec vyčítavě říká příteli v soudní síni: „Oldo, jak jsi mohl Karla zastřelit? Vždyť to byl můj nejlepší přítel!” „Ale vždyť jsi to sám chtěl – říkal jsi, že budeš stěhovat, abych ti pomohl sundat všechny ty parohy…”