Zločiny

Jde policajt po ulici a vidí na zemi chlapa. Ptá se ho: „Co se vám stalo?” „Srazilo mě auto.” „A pamatujete si značku?” „No jistě, byla to talking whisky!”

Podle nové vyhlášky je přísně zakázáno číst slovo HUMOR opačně, Rómové to totiž nesou velmi nelibě.

Baví se dva nájemní vrazi: „Co myslíš, Michaile, byl bys schopen zabít mě za peníze?” „Co si o mně myslíš, Ivane, vždyť jsme kamarádi… Tobě bych to udělal rád zadarmo!”

Na dvoře policejní stanice byly tři kadibudky. Před oběma lichými nebylo živáčka, ale před tou prostřední byl zástup několika strážníků. Víte, co bylo napsáno na dveřích té kadibudky? „Pro tu úplně nejnaléhavější potřebu.”

Policajt se na taneční zábavě chlubí kolegovi: „S tamtou pěknou blondýnkou jsem si výborně zatancoval valčík.” „To byla polka!” opraví ho parťák. „Opravdu?” podiví se spokojený tanečník. „Ale česky mluvila perfektně!”

„Pane svědku, znáte obžalovaného?” „Ano, pracovali jsme spolu v bance.” „A kdy to bylo?” „Asi před dvěma měsíci nad ránem.”

Policisté najdou ve vaně mrtvolu. „To je v pohodě,” uklidňuje je velitel, „hodíme ten případ instalatérům.”

Sedí v jedné cele pedofil, zoofil, nekrofil a milovník adrenalinových sportů. „Chtělo by to pejska,” pronese zoofil. „Mohlo by to být štěňátko,” soudí pedofil. „Mohlo by být mrtvé,” říká nekrofil. Milovník adrenalinových sportů udělá: „Haf!”

Mladý policista přivádí na stanici spoutanou ženu a hlásí: „Tuhle ženskou jsem sbalil při bankovní loupeži.” „Vaše nervy bych chtěl mít,” povzdechne si náčelník. „Být u přepadení a ještě se při tom zamilovat…”

Kolik je potřeba policajtů k odšroubování jedné žárovky? Pět. Jeden si stoupne na stůl a chytne se žárovky, ostatní vezmou každý jednu nohu a chodí se stolem dokola.