Zločiny

„Proč jste ukradl to drahé plnící pero?” „Chtěl jsem škrtnout svoji zlodějskou minulost.”

Slyší dva policajti, jak si nějací maníci povídají vtip: „Hele, vole. Víš, proč policajti choděj ve dvou?” „No nevím, vole.” „Přece, jeden umí číst a druhej psát!” Policajti je jdou okamžitě legitimovat. První na ně vybafne: „Občanské průkazy!” Chvíli v nich čte a pak říká druhému: „Franto, piš si…”

„Náčelníku, náčelníku, něco mě napadlo!” hlásí se nedočkavý policajt. Šéf mu dá slovo: „A co tě napadlo?” „No, myšlenka,” odvětí trochu zaraženě policista. Náčelník ho poplácá po zádech: „Přece se nebudeš bát nějaké myši!”

Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí dokola, obhlíží si stroj a jeden říká: „Napíšeme, že se mu zlámala vrtule.” Druhý namítne: „Ale ono vrtuli nemá, je to proudové letadlo.” Kolega si však hned ví rady: „Tak napíšeme, že vypli proud!”

Kolem věznice kráčí dívka. Zpoza mříží se ozve hlas: „Slečno, co děláte 13. dubna 2012?”

Přijde cikán na policii a oznamuje: „Chci být policajt.” „Ty ses zbláznil?!” zírá na něj přítomný policista. „Ne, to je podmínkou?”

Policista se ptá manželky zmizelého muže: „Má váš manžel na obličeji nějaké zvláštní znamení?” „Ne. Ale až se vrátí, bude mít!”

Ředitel věznice si zavolá vězně a povídá: „Jak vysoko vyskočíš?” A vězeň odpoví: „Moc ne, asi tak půl metru.” Ředitel ho odmění dvěma rohlíky. Zavolá si dalšího vězně: „Jak vysoko vyskočíš?” „Asi tak metr.” Ředitel mu dá půlku chleba. Vězni si to pak povídají, že prý kdo vyskočí výš, dostane …

Proč policajt nosí bílý obušek místo černého? Aby mohl mlátit slepé.

Policajt ztratí klíče a po předlouhém hledání si stěžuje parťákovi: „Já je zaboha nemůžu najít!” Kolega se zamyslí a konstatuje: „Tak asi nemá nikdo o Boha zájem.”