Zločiny

Jeden policajt prodává psa. Přijde k němu chlap a povídá: „Dobrý den. Vy prodáváte policejního psa?” Policajt odpovídá: „Ano.” „A proč má na hlavě tu bílou lysinku?” Policajt: „Protože tam měl namontovaný majáček.”

Právník našel láhev, potřel ji a vyletěl z ní džin, že mu splní tři přání. Právník si přeje – mnoho peněz, mnoho krásných děvčat – a další tři přání. Džin namítá: „Nemohu, jeden džin může splnit jen tři přání.” „Aha,” zamyslí se právník, „v tom případě žádám jako poslední přání …

V base: „Za co tu sedíš? Nějaký těžký zločin?” „Ani ne, jen jsem zmáčkl spoušť.”

„Dneska nás se ženou zastavili policajti a nelíbilo se jim, že nemáme pásy,” vypráví přátelům Radek. „Tak jim povídám: ‚Na co? Vždyť jsme v Čechách!’ No a nechali nás jet…”

Ptá se policajt kolegy z kanclu: „Hele, Pavle, nevíš, jaké i se píše ve slově gymnázium?” „S tím si nelam hlavu,” odvětí druhý policista. „Autor už to napsal dobře za tebe.”

Ze soudních spisů: „Odpůrce na území ČR neměl bydliště, zdržoval se v Rakousku, na území ČR pouze dojížděl v rámci trestné činnosti.”

Přepadne nějaké individuum v noci v parku muže. Namíří na něj revolver a spustí: „Peníze nebo život!” Pán dá ruce nad hlavu a celý se rozklepe: „Smilujte se! Víte, jak bude manželka vyvádět, když přijdu domů bez peněz?” „Rád bych vám vyhověl, ale já jsem také ženatý.”

Ten policajt byl tak vypatlanej, že z něho kanibalům nezbylo k jídlu skoro nic.

„Jak to, že jste si nesehnal žádného obhájce, vždyť se vám jich tolik nabízelo!” „Když zjistili, že jsem ty peníze skutečně neukrad, všichni se vytratili!”

Povídá vězeň druhému, co chodí v cele pořád sem a tam: „Hele, jestli si myslíš, že nesedíš, když chodíš, tak to se mýlíš…”