Zločiny

Novináři zpovídají dopadeného podvodníka: „Vám nedošlo, že to, co děláte, je nezákonné?” „Ne, mně už dlouho nechodí pošta…”

Soud s majitelem Trabanta o otcovství: „Vzal jsem její levou nohu a zahákl do levého poutka.” Ze sálu se ozve: „Aha!” „Pak jsem zahákl její pravou nohu do pravého poutka.” Ze sálu se opět ozve: „Aha!” Soudce do sálu: „Co to má znamenat, to aha?” „Nezlobte se, já do dneška …

Náčelník rozdává policajtům rozkazy pro nadcházející akci. Jeden z mužů zákona se po celou dobu jen zasněně dívá z okna. „Slyšíte?!” osopí se na něj náčelník, když zpozoruje, že ho neposlouchá. „Neslyším! Nevidíte, že právě koukám z okna?!”

Baví se na náměstí dvě klepny: „Proč ten policajt nosí hlavu stále na stranu?” „Dřív byl obchodním příručím a dával si za ucho tužku. Teď, co je u policie, si tam dává pendrek!”

Přijde zahraniční návštěvník na policejní stanici v Paříži a hlásí, že mu zmizela tchyně: „Je 1,65 metru vysoká, chybí jí 13 zubů, šilhá a nosí střevíce číslo 45.” „Dobrá, až ji najdeme, dáme vám vědět,” slíbí mu komisař. Za několik dní se zeť telefonicky dotazuje, zda už je známo něco …

„Můj klient je hospodský a za to, že vjel při nehodě v zatáčce do protisměru, nemůže,” brání svého svěřence vychytralý právník. „Je to nemoc z povolání – je zvyklý stáčet, co nejméně to jde. A právě proto vjel v zatáčce do protějšího pruhu a došlo k té nešťastné kolizi.”

Obžalovaný: „Ano, přiznávám, opravdu jsem tu pistoli schoval.” Obžaloba: „Ale pozor, v první výpovědi se jednalo o bouchačku!”

Policejní náčelník – předseda zkušební komise: „Výsledky vašich testů pro přijetí do policejního sboru jsou značně neuspokojivé! Máte poslední šanci: vyskloňujte slovo město.” „Mně sto, tobě sto, šéfovi pět set.” Předseda: „Výborně! Jste přijat.”

Proč policisté myslí na budoucnost? Mají dlouhé vedení.

Udýchaný policajt volá za ujíždějícím vozíčkářem: „Jen počkej, tohle si odchodíš!”