Zločiny

Zápisky okrskového policajta: „Při ranní obchůzce jsem našel mrtvolu neznámého muže, která v sobě měla několik děr. A to dvě díry o velikosti padesátikorunové mince, tři díry o velikosti desetikorunové mince a čtyři díry o velikosti pětikorunové mince. Dohromady tedy osm o velikosti 150 Kč.”

Odkdy policisté nemyslí? Od té doby, co jim v základní škole kladli na srdce: „Vy už radši nemyslete!”

„Nechápu, proč mě přivedli na policii?” stěžuje si muž se silnou opicí. „To kvůli alkoholu,” upřesňuje službu konající strážník. „Fakt? No super! Dejte mi dvě deci koňaku.”

Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: „Podívejte se, náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla.” „Hmmm.” „A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?” „Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám …

„Proč jsi byl vlastně v base?” „Za to, že jsem jel příliš pomalu!” „Za to se snad nezavírá?” „No, ono to auto nebylo moje!”

Parta grázlů vypovídá před soudem: „Ta jeptiška byla tak blahosklonná, že nám věnovala svůj zlatý křížek, peněženku, boty, hábit a ještě nám dovolila se s ní pomilovat…”

V kriminále se sejdou malomocný a koktavý. Malomocnému upadne prst, tak ho hodí z okna a koktavý na to: „Zzzzz.” Malomocnému upadne druhý a koktavý zase jen: „Zzzzz.” Upadne mu třetí, zase ho hodí z okna a koktavý: „Zzzzzddddrrrháš?”

Na stanici se policista ptá kolegy: „Nechceš koupit kozu? Prodávám ji za třicet tisíc.” „Jsi blázen? Kdo by ti dal třicet tisíc za kozu?!” Za týden se opět potkají ve službě. „Tak co koza? Už jsi ji prodal?” „No jasně, našemu náčelníkovi. A za třicet tisíc!” „Cože? To ti vážně …

Proč policajti při akci vytahují klíče? Aby zločince obklíčili.

Na policii přiběhne muž a zoufale křičí: „Zavřete mě! Zavřete mě!” „Co blázníte, člověče?” ptá se strážník. „Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou manželku! Honem! Zavřete mě!” „A trefil jste?” „Právě že ne!”