Zločiny

Přijde policajt do banky a na dveřích čte: SEM TAM. Udiveně se sám sebe ptá: „Jsem tam?”

Z policejního zápisu: „Svědkyně H.K. se vydala na každodenní procházku a při této si v praku všimla mrtvoly.”

„Na složitých dopravních křižovatkách by měli policisté rozdávat slivovici.” „???” „Řidiči jsou pak pěkně namazaní a provoz nevázne!”

Náčelník nastoupí ráno do práce nějaký mrzutý a sotva vejde do své útulné kanceláře, stěžuje si svému zástupci: „Ta moje tchyně je snad nezničitelná! Bodl jsem jí nožem…” „A ona to, mrcha, přežila, viďte?” cítí s ním podřízený. „Ještě hůř,” spráskne ruce náčelník, „zlomil jsem špičku mého služebního nože, a …

„Pane strážníku…” „Ano?” „Pane strážníku…” „Co potřebujete?” „Teď už nic, jen jsem chtěl někomu říct, že je pitomec…”

Časomíra: „Je přesně dvanáct hodin. Upozornění pro policisty: Nehledejte malou ručičku, je schovaná za velkou!”

Dva vrahové nesou tělo k popelnicím a jeden říká: „Rychle, hoď ho tam, za chvíli tu jsou popeláři!” Druhý se udiveně zeptá: „A to ho teď ještě chceš zpopelňovat?”

Policajt jel s manželkou na Nový Zéland a chytili je místní lidojedi. Předvedli je před náčelníka, ten hrozivě zakoulel očima a žena se rozklepala. „Neboj,” utěšuje ji manžel, „ještě chvíli v té zimě vydrž, už za chvíli se ohřeješ v kotli!”

Říká náčelník svým podřízeným: „Nejhorší nemoc je cholera. Po ní se buď blbne, nebo zemře. Já už ji jednou taky prodělal.”

Jdou takhle dva policajti lesem a jednomu se chce hrozně na velkou. Tak jde za strom a křičí na toho druhého, že nemá papír. Ten na něj, ať se utře dvackou. Policajt se za chvíli vrátí celý od hoven. „Co jsi, proboha, dělal?!” „Když já měl jen 19,60!”