Zločiny

Policajti přijedou k nehodě. Jeden z nich přistoupí k autu zapasovanému do stromu, koukne dovnitř a zavrtí hlavou: „To jsem blázen – tak kdo vlastně řídil, když jsou všichni mrtví?”

„Paní, mohla byste mě laskavě přestat bouchat tou kabelkou,” stěžuje si stařenka. „Nemohla, tohle je přepadení!”

Policajt jede s kolegy na chatu a nabalí si na cestu pět roliček toaletního papíru. „Proč s sebou bereš takovou haldu toaleťáku?” diví se manželka. „Vždyť jedna rolička má skoro dvacet metrů!” „No jo,” povídá policajt, „ale mě čeká sto kilometrů!”

Policajt si s manželkou půjčí motorový člun a udělají si romantickou projížďku po jezeře. Uprostřed cesty jim však náhle zhasne motor a policajt za žádnou cenu nemůže nastartovat. Jak se ho tak marně pokouší nahodit, vesluje kolem osm kajakářů. „Dobře se dívej,” upozorňuje ho přítelkyně. „Takhle to má vypadat, když …

Na mostě stojí hloupý policajt, chytrý policajt a vodník. Uprostřed mostu je 50 Kč. Kdo z nich si bankovku vezme? Hloupý policajt, protože ti ostatní jsou nadpřirozené bytosti.

Jak zpracovávají policajti rybíz? Loupou z něj šlupku.

Vysvětluje muzikant Pepa na policii: „Já nic, já jsem jen obětí hudebního experimentu!” „???” „Zkoušel jsem, jestli jdou housle použít jako bicí!”

Policisté: „Předložte nám doklady!” „Nemám je u sebe.” „Tak půjdeme!” „Jo, klidně si jděte!”

Co si přeje propuštěný vězeň na svatbě nejvíc? Jen, proboha, žádné svědky!

„Pane obžalovaný, jak to, že s sebou nemáte obhájce?” „Víte, pane soudče, jakmile se některému advokátovi přiznám, že jsem těch 100 milionů opravdu neuloupil, tak mě přestane chtít obhajovat.”